第365节（1 / 1）

突然觉得，那行英文变得越来越陌生起来。

高中时小打小闹的有了个女友，耶诞节来临时也没有想要什么给她，甚至就连圣诞快乐那句话也吝啬的没有送出去过。

那时候的我喜欢成打成打的买贺卡，自己还厚颜无耻的懒的写，就那么没有风度的统统扔给她，让她写好，全部打上我的名号。

现在想来，她是我这辈子遇到的第一个好女孩。很单纯，会在上课时偷偷递牛肉干给我，会在我值日时默默的帮我打扫卫生。

其实，我也并非那么没心没肺，那时候的自己只是个单纯的小男生，不懂得表达感情。唯一做过的一件事情，就是将她那些年递给我的每一张小纸条都细心的收集起来。然后在收到分手信的那天统统烧光，来了个毁尸灭迹……

高中的最后一个耶诞节怎么过的，早就忘的差不多了。只是隐约的记得那时候自己有个第二个所谓的女友。

而那个女孩，不论是样子、名字还是声音，我都忘了个一干二净。

但是在那年的耶诞节，她说过的一句话却深深的印在了我的脑海中，怎样也抹不掉。

她说：「其实，你根本就不愿意在圣诞时和我过的，对吧。」

她的语气很调侃，但是却坚持陪我走完了高中时代的最后一天。

然后我就出国了。

到了荷兰的第一个耶诞节是一个人流浪到了布鲁塞尔，那一天我才知道，原来耶诞节是有雪的。

白色的雪纷纷扬扬，冰冻着自己的皮肤。我呼吸着冷气，望着街上的一群一群快乐的人们。突然觉得，自己的心，或许更加的冰冷。

就是那个耶诞节过后不久，我遇到了这辈子的第二个好女人。

然后大学时代的第二个耶诞节，我和她搭了个小帐篷坐在海边，买了一大堆零食。我喝着啤酒，她吃着薯片，什么也没有说，只是安静的坐着，看着海上的灯塔不断的向空中发射出耀眼的照明弹。

火红色的光芒明亮的照耀着一片一片的海面，海浪翻涌着，很美。

那时候，我第一次发觉，原来一个人的心可以平静成这样。平静安详到，仿佛下一刻就算会是世界末日，也不会有什么大不了的。

原来耶诞节，可以如此的安稳。

大学时代的第三个耶诞节前夕，我离开了大学，离开了德国，离开了她。回到了北京，回到了另一个她的身旁。

记得那年的耶诞节，北京下着鹅毛大雪。她做完化疗，强迫我推着她去爬长城。

那天居庸关的城墙特别巍峨，但是却很冷，冷的就像我心里的温度。

她坐在轮椅上，静静地，用手抚摸着刻有「不到长城非好汉」的那块石头，催促我向上爬。

我就真的向上爬了。每爬一段，就回过头，看她冲我挥手，露出甜甜的笑。这样缓缓爬着，越来越高，直到她慢慢模糊在了自己飘雪的视线里……

我买了两个同心锁，牢牢的锁在一起，又牢牢的锁在了长城的中段。

本以为能牢牢的锁出一个永远。没想到「永远」没有捞到，就连「短暂」

这个小小的奢望也消逝在了手心中。

从那天起，我陷入了自己的世界里，不愿意任何人闯入。那些年的耶诞节，都是一个人渡过的，或是在街上闲逛，或是买一个小小的蛋糕，点上蜡烛，然后对自己说：

merrychristmas

然后，默默的将蜡烛吹灭……

时间，就这么莫名其妙的很快流淌到了二00六年。

然后，我遇到了她。

刚开始接触的时候，我觉得她很奇怪满十分十分奇怪。是我从来没有遇到过的类型。

不得不谦虚一下，她说自己很普通，但是普通到那种所谓的普通程度，已经算是一种不平凡了吧。

性格丢三落四的，仿佛对什么都不在意，很没神经的一个人，即使到现在，我很努力的也没有挖掘出她哪怕一个优点。

其实这么说也不对，如果真有那么多缺点的话，现在的我，又怎么会坐在她身旁呢？

从国庆到圣诞，短短三个多月，但是仿佛，我已经认识了她很久很久了。

久到甚至常常在怀疑，是不是在从前，我们是不是遇到过。只是生了一场大病，身不由己的互相遗忘了对方的存在。

如果真的遗忘过，那时的我，一定很惶恐吧。

不过，谁又知道呢？

理所当然，二00六年的圣诞我是和她在一起过的，或许以后的圣诞，都不用再孤孤单单的独自徘徊了吧。

那晚，没有下雪。

那晚，我们安安静静的手拉手在街上闲逛。然后去了常去的水吧，坐在常坐的位置。她就那样，轻轻的靠在我的肩膀上，许久两人都没有说话。

许久。

突然她抬起头，望着我的眼睛，突然的问道：「亲爱的，过去的二十二年你都到哪里去了？」

「没有到哪里去啊？」我有点疑惑。

「但是，明明你比我早生出来三年，为什么这二十二年来，你都从来没有来找过我？」她捏着我的鼻子，「你看，你居然浪费了我二十二年。」

那一刹那，我的精神稍微有点恍惚了。

耶诞节的欢快气氛缓缓的流淌在四周，我感觉不到。窗外，有许多年轻人拿着充气棒敲打着来往的路人。

对啊，我真的，就这样浪费了二十二年时间。