第143节（1 / 1）

终于在晚上十点多钟的时候，我在宝弦阁附近的一个小公园里找到了小绫。

小绫见了我，十分高兴，“喵喵”地叫了两声，向我跑来。我把它抱在怀里，咬了咬牙，骂道：“你到哪里去了？害我找了半天！你以后再这样乱跑，就不要回来了！”

小绫似乎听明白了我的话，轻声叫了两下，像是在撒娇，也像是在道歉。我心中一软，长长地叹了口气，说道：“饿了吗？”

小绫又“喵喵”地叫了两声。我听着它的叫声，忽然心中一动，想到雨晴刚把它带回来的那个晚上。

那段日子，每天吃过晚饭，我和雨晴都会带着小绫到附近散步，我和雨晴手牵着手，小绫则乖乖地跟在我们身边，那是一幕多么温馨甜蜜的情景。然而如今，这一幕情景，是永远再也不会出现了，雨晴再也不能在我身边陪伴着我了，仅剩下小绫——这只曾经见证着我和雨晴的爱情，见证着我和雨晴的幸福生活的小猫与我相依为命。

想到这里，我的心中一阵酸楚。我呜咽着声音，说道：“小绫啊小绫，阿晴再也不会回来了，她把我们丢下了，永远再也不会回来了。”

我说到这里，心中无比难过，眼泪又情不自禁地从脸庞滑落。我一边哭，一边蹲在地上，两手捂脸，痛苦无限。小绫叫了两声，叫声中充满凄凉。接着，它跳到我的大腿上，舔着我的裤子，像是在对我柔言安慰。

我抽泣着说：“我好挂念阿晴啊，我真的好挂念她。我好想见她，我真的好想见她啊。我到底做错了什么？上天为什么要把我们分开？我真的好难过，好难过。我真的好想死掉算了，一了百了。呜呜……晴啊，我好久没见她了，我真的好想念她啊……呜……咳咳……我觉得做人一点意思也没有了……如果不是怕我妈妈伤心难过，我真的想也不想，便死掉算了。我真的好痛苦，我真的是生不如死。为什么这种事要发生在我身上？为什么上天要把雨晴抢去？为什么啊？”

我对着小绫，一口气把内心压抑了几天的话儿说了出来，心中得到发泄，总算没那么难受了。小绫也不吵不闹，乖乖地呆在我身边，听我倾吐心事。

我稍微定了定心神，望了望小绫，凄然一笑，无奈地说：“小绫啊，幸好你是一只猫，每天都能无忧无虑地生活，什么都不用想。你知道吗？做人真的好辛苦，好辛苦！唉，人生不如意事十有**，短短的一生中，几乎大部分时间都要在悲伤中度过。唉，下一辈子，我再也不愿意做人了。”

我抱着小绫回到家的时候，已经是深夜十二点多了。给小绫喂过猫粮后，我回到房间，正想睡觉，却发现自己的额头有点烫。难道是因为刚才淋了点雨，所以感冒了？我也没有理会，换过衣服，便上床睡觉。

到了半夜，忽然醒来，只觉得全身上下难受之极。我摸了摸额头，竟然火辣辣的一片。看来我是发烧了。

不仅发烧，还咳嗽起来，越咳越厉害，一发不可收拾。

我吃力地走下床，一边吃下一颗退烧药，一边用体温计测了一下自己的体温，竟然接近四十度。

吃过药，我爬上床，抱着枕头，脑袋一片混乱，身体极之难受。此时此刻，此情此景，如果雨晴能在我身边照顾我，那该多好？

晴啊晴，我记得你说过的，以后只要我病了，你就留在我身边照顾我。为什么现在你却没在我身边？你自己说过的话，怎么给忘记了？

想着想着，我在身心都极端痛苦之中逐渐入睡。

天亮以后，我醒了过来，烧还没退，脑袋十分混乱。我也没去看医生，就呆在家里胡思乱想。老天啊，反正你要玩弄我，不如让我一病不起，就此挂掉，好让我从无限的痛苦中解脱出来。

接下来的几天，我每天傍晚的时候就开始发烧，每次都接近四十度，甚至超过四十度，然后我会吃下一颗退烧药，到晚上睡前，体温会降至三十八度左右，到了第二天白天，体温又会逐渐升高，直到傍晚，又上升到四十度左右，如此周而复始，反复发烧，持续了好几天。

我的家人已经回广州了。我不想让他们担心，所以说工作忙，自从那天在墓园离开后，就再也没有去见他们。

到了4月24日这天，我的病情终于稍微好转，只是还咳嗽得很厉害，似乎要把五脏六腑都咳嗽出来才肯罢休。如此病了几天，我的面容憔悴之极，精神极差，身体也非常虚弱。

这些天，节婕每隔三两天就会给我发一个短信，虽然每次都只是一两句简单的问候，但却让我真切地感受到她的关怀。我生病这几天，没敢告诉她我病了，我怕如果让她知道，她会到我家来照顾我。

我不想麻烦她。

尽管我有时会很孤独，很寂寞，很无助，很想有个人陪在我身边，跟我聊聊天。

这一个晚上，我又想起雨晴，心中悲痛难受，于是想到酒吧借酒消愁，一醉了事。

虽然我也知道，酒醒以后，痛苦会延续下去，但至少醉酒之时，我可以麻醉自己，什么都不想，不用承受挂念雨晴的痛苦。

我没想到的是，我竟然在base（在酒吧街里的一家酒吧）里遇到了阿清。

243：让阿清代替雨晴？

我所以选择去base而不去room吧，是因为我和雨晴曾经一起去过room吧，我怕走进room吧，会触景生情，还会想起认识雨晴前我那放纵的过去。

认识雨晴后，我明明已经离开了那灯红酒绿的堕落的生活，为什么现在却要让我重新回到起点？为什么我人生中最美丽的那一段生活，会被删除？为什么我又要回到那段没有目标、没有动力、没有方向的灰暗的人生中去？

两年前，我耗尽心血、一块一块往上叠的爱情城堡忽然自己倒塌，毁于一旦，让我无比痛苦，对生活失去了激情，甚至感到绝望；两年后，我几经犹豫，终于下定决心，要再一次全情投入，但为什么这一次把我苦心制成的爱情城堡毁灭的却是上天？

我没害过人，为什么上天要这样对我？

是对我曾经过着堕落生活的惩罚？是因为我曾经伤害过一些人，现在便要对我如此深深地伤害？

我走进base的时候，base里已经有不少人。我在水吧前坐了下来，要了一瓶芝华士，没加饮料，直接喝了三杯。第三杯刚进喉咙，脑袋一震，已稍微有点乱了。

虽然没去room吧，但我的脑海中，还是满是雨晴的样子和声音，还是不断地播放着我和雨晴在一起时的点滴片段。

在我一个人把整瓶芝华士喝完的时候，吕清就出现了。

“乐扬？”是她先看到我。

“阿清？”我怔了一下，“你和朋友一起来？”

“嗯，”吕清点了点头，“不过现在准备走了。”

我一把拉住她的手，说道：“不要走，陪我。”

或许是由于雨晴的离开让我过于伤心、过于绝望的缘故，也或许是我自己把整瓶芝华士喝完了，脑袋有点不清醒的缘故，此时此刻，我几乎忘却了阿清对雨晴做过的事，忘记了那时尽管她向我暗示她要自杀我也没理会她，我对阿清的恨意，在那一瞬间，完全消失。

阿清只想了半秒，就在我身边坐了下来，柔声问道：“你怎么啦？很不高兴？”

“不要问，”我说，就像从前阿清叫我不要问她发生了什么事，只需要陪她喝酒一样，“陪我喝，好不好？”

“好。”阿清爽快地说。

一个小时后，四个空的芝华士酒瓶放在我们面前。

“再来两打啤酒，怎样？”我说，尽管酒精已让我那大病初愈的身体十分难受。

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“来呀。”

我和阿清离开base的时候，好像是深夜三点多了。我不知道我是怎样驾车把阿清送回家的，反正当我稍微清醒了一点的时候，我发现我已经在阿清家里，和阿清一起躺在她房间里的床上。

在这种情景下该发生的事情还没发生，因为我和阿清还穿着衣服。阿清轻轻地抱着我，微微地闭着眼睛，像是睡着了。

“阿清？”我轻轻叫了一声。

“嗯？”阿清慢慢地睁开眼睛，望了我一眼。

我们对望了几秒，然后不约而同地向对方的嘴唇吻去。

一轮激吻以后，我们消除了衣服的阻隔。

“乐扬？”激情之中，阿清深情地叫唤了一声。

“嗯。”我在吻着她的脖子的同时，低低地应答了一句。

阿清用舌尖碰了碰我的耳朵，在我耳边柔声说：“我真的好爱你，我真的好想和你在一起。”

我心中一动，没有说话。

“我们重新开始，好不好？我会做一个很好的女朋友、很好的妻子，我会和你生儿育女，和你慢慢地把一辈子走完。”

我听了她的话，心中又是一动。

我不禁想起阿清以前说过的话：“一旦跟一个人在一起了，彼此熟悉了，我就想安定下来了，好好地恋爱，然后结婚、生孩子，要了解、熟悉一个人是一个很漫长的过程，我真的没有心思，也没有精力去不断重复这个过程。……乐扬，我们都是需要简单的爱情的人，我们认真地恋爱，好不好？”

我又想起我离开公司的那天，阿清对我所说的话：“我真的好爱你，是真的，从来没有过这样的感觉。和你在一起的时候，我真的好高兴，好快乐。我真的好想你能永远在我身边。乐扬，那天在百佳，我不是跟你说，我真的好想和你好好地恋爱吗？不是说好想和你一起过一些平淡的生活吗？我发誓，当时我说的每一句话，都是真的。”

我甚至想到雨晴所留下来的信中的其中一句：“阿清是爱你的，很爱很爱。她才是你需要的女孩，她才是那个要和你走完一辈子的人。好好珍惜她。”

忽然之间，我的脑海中冒出一个想法。尽管我不愿意承认我的心中会出现这样的想法，尽管我觉得只有天底下最卑鄙、最无情、最没有资格生存的人才会这样想，但无可否认，那一刻，我的确是这样想的：

反正雨晴已经离开了，永远再也不会回来了，我为什么不和阿清在一起呢？她长得漂亮，而且那么的爱我，而我对她也有好感，我们在一起，应该是会十分幸福快乐的。阿清是目前为止除雨晴外最适合我的女孩？如果我一直沉沦于对雨晴的挂念中，而错过了阿清，或许这一辈子，我再也不能遇到一个像阿清这样条件优越而又如此深爱我的女孩子。

如果和阿清在一起，我心中的伤痛，会慢慢痊愈吗？我和雨晴的那段记忆，会慢慢被我淡忘，最终被我和阿清在一起时的记忆完全取代吗？

我不知道为什么我会有这样的想法。我也不知道天底下曾经失恋的男生，是否也有过“其实和x君（该男生除刚分手的女友外，最有可能发展的对象）在一起也不错”的念头。

西瓜丢了，至少要把一个柚子捡回来呀。虽然柚子比西瓜小，但总比什么都没有要强。

可是在这个最无耻也最真实的想法冒出来的几秒后，不知怎的，我的脑海之中，忽然冒起我和雨晴在一起时的无数快乐情景。我们被困杂物室；我们一起去旅行；我们一起买菜、一起做饭；我们一起晨跑、一起逛街；我们一起度过圣诞节、新年和情人节；我们一起生活，手拉着手，走过了许多地方，经历了很多风浪。无数镜头，同时在我的脑袋中相互碰撞，几乎要把我的脑袋挤破。

最终，一个念头清晰地出现于我的脑海之中：谁也代替不了雨晴！！

除了雨晴，我谁也不要！如果雨晴再也不会回来我的身边，我宁愿承受一辈子的孤独！

与此同时，我觉得自己刚才那“丢了西瓜捡个柚子”的想法很可笑，很荒谬，很不知所谓。

而就在我下定决心要离开的同时，阿清竟然把手伸到了我的裤子之内。

244：《叙述性诡计》出版

阿清的举动没能让我的身体有较大的反应，因为我完全沉醉于我和雨晴在一起时的无数回忆中。我慢慢地坐起来，望着阿清，轻轻地叹了口气。阿清愣了一下，停止了手上的动作，也向我望来。好几秒后，我才说：“对不起，我又伤害了你。”

任凭阿清多么聪明，也想不透此时我为什么会有这样的举动，会说这样的话。她秀眉轻轻一蹙，没有说话。我叹气道：“很谢谢你陪了我一整个晚上，真的很谢谢你。我得走了，再见。”

我说罢，晃了晃脑袋，定了定神，吃力地走下床。在我摇摇晃晃走到房门前的时候，阿清把我叫住了：“乐扬！”

我回过头来：“嗯？”

阿清两眼充满柔情，她问道：“你真的要走？”

我咬了咬下唇：“对不起，我真的不想再伤害你。即使和你在一起，但我一辈子都不能忘记她。”

阿清想了想：“你和她……”

我没有回答，她也没有再问。停顿了几秒，她忽然说：“我不会在意的，我不会强迫你忘记她。”

“但我会在意。”我稍微提高了声音说道，接着，我微微叹了口气，又说，“对不起，我欠你的，我一辈子都还不了。”

我说完，转身离开。而阿清，也没有追上来。

如果雨晴从来没有出现，我和阿清，将会是怎样？会过着幸福快乐的生活吗？走在楼梯的时候，我不断地想着这个问题。

可是我会舍得吗？我会舍得让我和雨晴一起经历的那段快乐时光，从来没有出现过？我会舍得让这段轰轰烈烈的爱情，从来就没有让我拥有过？

我舍不得。和雨晴在一起时的所有回忆，哪怕是极微极小的事情，我都舍不得放弃。

第二天，我把小绫带到张家，托张太太代为照顾。张太太向我保证，一定不会像上次那样，把小凌弄丢。我只是笑了笑，没有说话。张太太又问，你又要出远门？对啦，怎么近来没见到雨晴？她回老家去了？

我随意应答了两句，就匆匆离开。我怕在听到雨晴后我眼中所不由自主地流出来的眼泪，会被张太太看到。

接下来的几天，我都没有回家，晚上就到酒吧独个儿喝酒，白天就在酒吧街附近的岐江公园睡觉。有时候睡不着，我就坐在马路边，望着往来的汽车，一辆一辆地数起来。我真的好害怕白天，好害怕自己的脑袋清醒的时候。我的脑袋稍微一清醒，我就会想起雨晴，想得肝肠寸断，想得心如刀割。每次白天清醒的时候，我都好想晚上快点到来，好想快点到酒吧去狠狠地喝下几瓶洋酒，让自己醉得不省人事，什么都不用去想，什么都不用挂念。

现在只有酒精，才能让我麻醉，让我从无限的痛苦中解脱出来。

虽然麻醉的时间极短。虽然麻醉过后，我会加倍痛苦。

我一蹶不振。我也不知道自己什么时候才能振作起来。或许，这一辈子，我再也不能重新站起来了。

5月1日那天，街上人山人海，到处洋溢着节日的气氛。我像乞丐一样，一个人坐在岐江桥边，望着过往的路人，望着身边所不断流动的一切，只觉得自己像静止了一般，跟他们格格不入，甚至是不再属于他们那个世界。

忽然我的手机响了起来。我接通了电话，原来是在广州做书的一位朋友。之前我就是把《叙述性诡计》委托他代理出版的。这时他在电话里告诉我，《叙述性诡计》在两个星期前出版发行了，发行以后，所引起的注意，超出了他们的想象。短短两个星期，《叙述性诡计》已卖出五万本，而且势如破竹，无法阻挡。他们估计，《叙述性诡计》将会在出版界中，引发一场超级热潮。

如果是以前，听到了这样的消息，我一定会感到无比振奋。可是现在，我却一丁点兴奋的感觉也没有。哪怕我的小说能引起全国的关注，甚至全球发行，流芳百世，但，那又怎样？再也没有人能和我一起分享这份喜悦。

在我失业的时候，在我每天呆在家的时候，在我看不清前路的方向，对生活感到有点彷徨、有点无助的时候，雨晴留在我的身边支持我、鼓励我，她让我坚持自己的理想，她深信我的小说出版后，能获得成功。

我身边的人，都认为当一名全职小说家是幼稚的、不切实际的想法，他们会劝阻我放弃这样的念头。惟有雨晴，明白我的心思，愿意给予我无限的支持。她说：“写小说是你的理想，是你的梦，你不要放弃。要找一份稳定的工作，在庸碌之中生活，还是要不顾一切去实现自己的梦，你要好好考虑一下。不管你做出了怎样的决定，我都会支持你。”