第11章（1 / 1）
男人的一生总归绕不开两个女人，一个是初恋，一个是娶回家的媳妇，如果男人的媳妇就是初恋的话，那他这辈子应该很幸福，至少会安分的多。
都说女人是男人成长的药，因为男人不遇到女人就长不大。
而这第一味药注定来自于初恋。
我属于是早恋，大概是上初二的时候，班里重新调了桌，我被调到了第一排，我的后排是两个女生，其中一个就是初恋。
她叫林晓月，长相跟她名字很映衬，清清爽爽、活泼可爱。
林晓月一头短发，戴着一副近视眼镜，她说话的声音很清脆，像个百灵鸟，我有时候偏爱听她那清脆悦耳的声音，说话的内容却常常被我忽略了。
我上课好动，经常爱扭头说话，那时候有早晚自习，尤其是晚自习的时候，写完作业，基本上每天都会扭过头跟她说话，即便是老师讲课的时候也会给她写小纸条。
就这样俩人接触久了彼此就产生了好感。
那时候班里隔一段时间也会调桌，我和她被调开后，我上着课经常会忍不住的扭头看她，每一次和她对视，她都会冲我笑。
她一笑起来会露出整齐洁白的牙齿，眼睛弯弯像月牙，笑的模样非常招人喜欢，笑容很甜。
课上，她折了三只千纸鹤给我，我不明所以，后知后觉。
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我喜欢她的声音，也喜欢她的笑。
每天看到她就会很开心，尤其是她冲着我甜甜地笑的时候，我的心都会被甜蜜融化掉。
我俩经常在自习课上借着交流作业，请教难题的名义在一起聊天，嬉戏打闹。
彼此爱慕的行为自然瞒不过临近同学的眼睛，于是众人起哄说我俩搞对象。
初二第二个学期，春天四月份的时候，学校附近晚上演电影，下了晚自习电影还不会散场，我被人撺掇着约林晓月一起看电影，然后借机给她表白。
我让同学给她捎了话，晚上下了晚自习约她在演电影附近的小胡同见面。
下了晚自习我早早跑到了小胡同等她，当晚尽管小胡同很黑也消除不了我内心的紧张，远远地我看到了她的身影，我的心跳已经开始加速，等她走到我身旁的时候，我紧张的连上下牙都开始打架了。
我结结巴巴颤颤巍巍对她说道：“我喜欢你，我想跟你好，你同意吗？”，林晓月只是“嗯”了一声就飞快地跑开了。
能看出来她也紧张的很。
她明确同意了，她一句简单的嗯，令我站在原地激动了半天。
晚上躺到床上激动之情仍未消退。
第二天上课再见到她到时候，俩人反而变得有点羞怯了，那时候上初中俩人虽说彼此喜欢彼此爱慕，表白之后俩人却不知如何相处了。
说笑也不像之前那样自然了，心里面对她的一举一动却是更在意在乎了，她如果跟别的男生讲话，我心里真得就像打翻了醋坛子，心酸的很。
当然，那时候班里有个男同学应该比我心更酸。
是的，那个男同学也喜欢林晓月，喜欢得程度一点也不比我少。
他叫刘强，刘强跟我虽然不是一个地方的，但是他跟我从小就认识，他姥姥家跟我家离得很近，他小时候在姥姥家住还经常跟我一起玩。
上了初中，儿时的伙伴居然被分到了一个班里，我俩很快又成了好朋友，我没跟林晓月好之前经常跟刘强一起上下学，俩人经常下了课在一起玩，刘强也跟我说过好多次他喜欢林晓月，让我上课少跟林晓月聊天。
试想，怎么可能呢，谁能忍痛割爱，况且林晓月是喜欢我的，于是我和刘强的关系越来越差，后来我跟林晓月好上之后跟刘强反目成仇了。
因为林晓月，刘强多次找我麻烦，以至于到后来我和刘强的矛盾彻底公开化了，在班上甚是大打出手。
林晓月也因为这个原因在初三的下半年转学了，她走之前给我留了一张她的照片，她转学走之后，我才得以安生了下来。
林晓月在的这段期间，我心里面尝到了恋爱的甜蜜，也体会到了心酸的苦楚，虽说她是我名义上的女朋友，但是在初中的这段“相爱”期间，我连她的手都不曾牵过，更别说做别的事情了，纯粹是精神上的恋爱体会。
林晓月转学走后的这半年，我一次也没联系过她，我清楚地知道我落下的功课太多了，我要用这段时间疯狂地把功课补回来才是唯一正确的要做的事情。
不联系她，不代表不会想她，想她的时候我就会拿出她的照片默默地看上很久，回想她的音容笑貌，会把照片贴在胸前，幻想着和她相拥，会忍不住对着照片亲吻，幻想着那就是她本人。
中考过后，我如愿以偿的考上了县重点高中，这时候我才松了一口气。
中考过后在这个漫长的暑假，我多方打听林晓月的消息，我给她写了一封长信，信里给她解释了我为什么这么长时间没有联系她，我心里仍然喜欢着她，还问了她是否还愿意跟我好下去。
很快，林晓月就给我回了信，她得知我还喜欢她，她很高兴，她也还愿意继续跟我好。
当天夜里，月很明，风很暖，我的心就像坐上了月亮船一样随风荡漾，激动的一整晚睡不着觉，兴奋的失了眠。
第一次体会失眠，这种不可控地睡不着觉，虽说因兴奋引起的但也并不好受！
在那个普遍没有电话没有手机的年代，书信就成了人们交流的主要方式，那个暑假我的记忆中只记着一件事情，那就是给她写信，然后等回信，书信这一去一回基本上这个假期也快过去了。
她初中毕业去上了中专，高中三年我们就是一直通过写信的方式联系着，现在想想也许一个学期也就一两封信。
高三学业紧了我可能都没写一封信给她，那时候总觉得，我们还小，日子还很长，也不会想太多。
高中三年我一次也没去找过她，一次面也没见过她。
我想她的时候，就会翻出她的照片，默默地看上很久很久，那时候看着她的照片心里就会很满足。
那时的她一直存在于我的幻想当中，她在我心中就是一位美丽的仙子，神圣而不可亵渎。
高中期间罕见的几节音乐课上，老师教过几首音乐，我清晰地记着的就两首歌，一首是李叔同填词的《送别》，一首就是《欢乐颂》。
之后每次想到林晓月的时候就会忍不住地哼起：欢乐女神，圣洁美丽，灿烂光芒照大地。
其实，那时候心里面也想去见她，可是又怕见她，怕见到她不知道说什么。
又觉得自己长得也不足够出众，自惭形秽，怕见到她，她会不再喜欢我。
就这样时光在无声无息中不停地流逝，而我对她的思念却一丝未减，反而愈加深切了。
现在回想起来，在中学的那五六年时间，林晓月是送过我几件礼物的，一件是一瓶千纸鹤，大玻璃瓶装得，里面装满了一只只小小的用卡纸折成的千纸鹤。
还有一件是我生日的时候她托人捎带过来的小相框之类的生日礼物，包装盒外面又用礼品包装纸包了一层，包装得很精美，很长一段时间我都舍不得拆，她的包装就足够精美了，我拿起礼物摇晃，能听到里面尚未组装起来的塑料零件碰撞的声音。
还有就是有一年，在过完我生日的第二天，我出门看到我家门口有人拿粉笔写了几个字“祝生日快乐”，字写得很大，却又不那么清晰，若不是仔细看的话也不那么引人注意。
我心中很疑惑，难道是林晓月昨晚上来过吗，我又不敢往这方面去想！
而我呢，我好像一件礼物都没送过她，她的生日我记得真真切切，却没有一次在她生日的时候找过她！
虽然我觉得我那时候是绝对地足够地爱她！
再之后，我去上大学，她参加了工作。
初入大学，一切都很新鲜，生活学习跟高中的管理模式发生了天翻地覆的改变，那时候互联网在国内刚刚兴起，手机还没有完全普及，我是大学毕业后才买了自己的第一部手机。
那时候我沉迷于电脑，沉迷于网络，沉迷于电脑游戏。
大一的生活一眨眼就过去了。
看到舍友恋爱了，到了大二期间我又想起了林晓月，已经有近两年没联系她了，也没她的联系方式。
于是我便又写了一封长长的书信给她，地址寄到了她的家里，信中我又大书特书地写了对她的思念，写了我依然在恋着她。
信她收到了，并且回了信。
信中她很惊讶，这么长时间我还记得她，还想跟她好。
她同意了，并且在回信中她寄了张她最近的照片。
再看到她的照片，我简直不敢相信，这是自己印象中的那个林晓月吗，这是自己心中日日思思念念的那个林晓月吗？
林晓月已经出落成一个大姑娘了，她穿着一件连衣裙，胸部已经完全发育，腰身线条也已经变得玲珑有致，头发也不再是原来的短发，长发飘飘，笑靥如花！
这回林晓月真得就像一位美丽的仙子下凡一样，我只见到照片就已经喜欢的不得了，何况她本人了，激动的心情久久难以平静！
我又跟她恋爱了，这次有了电话，虽然是宿舍的座机和校园的公共电话，我能跟她更方便直接地沟通了，我每天都在期待着她的来电，然后再用学校的公共电话给她回过去，她的声音还像原来那样悦耳动听，如果非要说有变化的话，那唯一的变化就是变得比原来更甜美了。
那时候QQ已经兴起，确切地说那时候还没有QQ，那时候的QQ还叫OICQ. 问她要QQ号，她那时上班也不接触电脑，也不经常去上网就没注册qq，她让我加上了她同事的qq，偶尔聊的时候就用她同事的qq聊。
那段时间很快乐，仿佛又回到了初中的时光，我整个人沉浸在幸福的海洋，被满满的幸福感包围着。
那时候，天儿很蓝，风儿很轻，阳光明媚，四季如春，一切看起来都那么美！
偶尔还会写信给她，我已经习惯了给她写信，好像只有写信才能更好地表达我对她的思念之情。
我深深地爱着林晓月，我幻想着跟她以后的生活，我憧憬着跟她甜蜜共度的未来时光！
那段时光，每天想念的人只有一个，所有的开心快乐只因心里念着一个她！
甜美的时光总是消逝的猝不及防，到了大三，大概是已经过了中秋的季节，有天下午我又收到了林晓月的一封来信。
信中林晓月罕见地跟我说了好多之前从来没有说过的话，她说我这个人好假，说我对她的感情不是真的，说我这么多年一次也不去找她，说不想再跟我继续下去了，她在信中跟我提出了分手，言语还是那样的决绝！
我还没看完信我的心就像被人揪住了一样，疼得难以自抑，感觉就像天塌地陷一般，我的精神支柱也瞬间崩塌了，那个曾经只属于我的，我心中的女神她不爱我了，曾经我视为唯一的，在我心中的犹如信仰一般的仙子不复存在了。
我心心念念的女孩不喜欢我了，林晓月说我虚情假意，我瞬间泪奔，我被冤枉的说不出话。
我在QQ上给她同事留言，我焦急地等待着她的电话，我写长信哭诉着委屈，我想让她把事情说清楚，我不能失去她，失去她比我失去生命更痛！
从来没体会过的痛苦，难以忍受的痛苦，比幸福甜蜜更加让人难忘的痛苦！
晚上，我喝得酩酊大醉，我坐在校园的操场上，手里还握着酒瓶，胡言乱语，痛哭流涕！
我仰面醉卧在冰冷的水泥地，天旋地转，明月高悬，两眼发散！
我记不清是怎么被舍友弄回得宿舍，只知道自己的心一直很痛很痛！
林晓月终是回了电话，我忍不住向她哭诉我的心痛，我在电话里质问她，曾经说好的等我，如今她却又要和别人定亲，这究竟是为何！
她同样哭了好久，她说她上班好几年了，她家里一直催她早点成亲，她家里也知道我的存在，她父亲专门托人跟我爸说了我俩的事情，没想到我爸以我还未毕业等理由当面拒绝了此门亲事！
她爸妈面子上过不去，遂不再让她等我，因为每天上她家提亲的人有很多！
我不甘心，我说你们不经我同意，就擅自做主，我要回去找她，我要当面弄清楚情况，我不想分手，我离不开她！
我在电话里跟她约好了见面的地方，当晚我坐上了回家的火车。
坐了十几个小时的火车，在火车上半寐半醒，第二天上午到达了家乡的车站。
我像个傻小子似的站在车站广场，两手空空，两眼迷茫，一时间心里是五味杂陈，眼泪是瞬间而出！
我边哭边行，用了两个多小时一直从车站走到了约好见面的广场。
心里积攒了好多话要对她讲，我在广场等了她好久也见不到林晓月的身影。
我隐隐约约觉得她不会来了，我继续步行，向她家的方向走去。
一路上想了好多，我想了怎么证明我有多爱她，用各种方法，哪怕我都愿意去做，只求她不要离开我。
我想了各种劝说她的，劝说他父母的各种理由各种说辞，让我答应任何条件我都会毫不犹豫。
我想了过往她种种的好，想了自己种种的不是。
我沿着马路走啊走，一路上不停的胡思乱想，我没想到走到她家竟然这么的远，直到走到傍晚我才走进了她家所在的村子。
而我整个人早已不成了样子，我恸哭流涕，拖着早已迈不动的步伐，刚一入村便被村口的大妈大婶拦住了，大妈们拉着我询问情况，我哽咽地说着，找林晓月家，就这样我被好心的大妈带进了林晓月家。
一进门，我见到了林晓月和她的妈妈。
和她相恋这么多年，一直不敢相见，再见面竟然是这种方式！她妈把我让进了屋里，我见到她仍止不住地哽咽，连一句完整话都说不上来。
她也坐在了床边哭泣。
我哭她也哭，倒是她妈妈一直在那说个不停。
再多的细节我已记不清了，终究是没有结果。
委屈、抱怨、哭诉，都失去了意义！
她家里已经给林晓月选好了日子，年底之前就要举办婚礼，婚前的各种事情双方家里早已商定！
难道真得让我以死相逼吗，在她妈的不断劝说下，我终究是心软了，我爱林晓月，哪怕失去了她我也会真心地祝她幸福！
我忘了是怎么离开的她家，记忆在此之后断了篇。
是夜我躺到了车站，两天后我回到了学校，躺到了宿舍。
我连自己所在的上铺也爬不上去了，在舍友下铺的床板上躺了七天七夜。
是的，我生病了。
我在舍友的搀扶下去了医院，又在医院躺了七天七夜。
出院的时候天气也已转凉，已经入了冬，我的病好了，我的心却死了，我的曾经火热的心也随着悲凉的天气冰封了起来，那曾经的纯真善良与美好的心灵也随着这个寒冬的来临而消逝的无影无踪，再也寻不到了。
我将这些年跟林晓月的所有书信、礼物、照片全部珍藏了起来。
这漫长的恋爱，将近十年，终究未修得正果，简直荒诞可笑，做了十年的情侣，我连林晓月的手都不曾牵过，只在幻想的约会中与她相拥亲吻！
我简直愚蠢透顶，一次都不曾去找她！
她盼望了十年，她期待了十年！
我对她何尝不是折磨！
初恋这剂药，药效太过猛烈，再苦再涩终究也是咽了下去！不经历品尝女人给的痛苦，男孩终究不会蜕变成男人。
再提起她的名字就忍不住会想到柳永一首词里的那句“今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。”
寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。
都门帐饮无绪，方留恋处，兰舟催发。
执手相看泪眼，竟无语凝噎。
念去去、千里烟波，暮霭沈沈楚天阔。
多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节。
今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。
此去经年，应是良辰好景虚设。
便纵有、千种风情，更与何人说？
道不尽的苦楚，伤不尽的离别！无人可说！
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我年轻的时候自认为自己还是个善于学习，善于总结的人，初恋的结果惨不忍睹，初恋留下的痛苦刻骨铭心。
自己也痛下决心，痛改前非，对待女人的态度决不能再像之前一般。
人生很难以说得清楚，上一刻还幸福，下一刻也许就天塌地陷。
可是，人生却总还是要面对的不是吗？
听过很多道理，却也才明白路只能是自己走，自己去经历，自己去领悟，不管是缘是劫，是对是错，走过之后才能明白得真真切切。
都说男人的恋爱脑只会发生一次，此番想起来，说得没错。
参加工作就开始东奔西跑，可无论到哪儿，我都觉得自己不过是支风筝，哪怕是飞到云彩后面，也肯定有根小线儿牵着。
生活的羁绊，命运的安排，总不能顺心遂愿。
此刻秋宇物化，于斯凭栏，如幻远山，红衰翠减，风声似啸，于是成堆的感慨让眼前的大江越发浑黄、暗淡，前些日子还在长江的上游，如今却又到了长江的下游。
我也像个怨妇一般不由地吟起诗来“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮一江水。”今番又被调到了另一个江城，位于荆楚大地的武汉。
离开了阿娇，突然觉得自己的灵魂被抽离了一般，自己的心里还时时刻刻地想着念着阿娇，整天做什么都心不在焉，一时间空虚烦闷的很。
自上次离开杨云之后就很少跟她打电话了，一想到她心里就莫名地沮丧，再跟她打电话都觉得失了底气，尽管还是很想跟她聊。
偶尔跟阿娇聊聊天却也聊不尽兴，跟阿娇在一起生活了半年，彼此之间脾气性格太熟了，跟阿娇人腻在一起怎样都可以，跟她扯淡腻着聊电话，她性子直，偶尔几次可以，天天这样聊，她会失了耐心。
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这下可好，现在一下子连个聊天解闷的人也寻不到了。
魏宁这小丫头现在开了学，已经是高三了，也不好去打扰她，我在QQ上给她留言说我调到武汉项目了，鼓励她安心学习。
她在QQ上也给我回了信，说很遗憾没有在暑假的时候见上一面，她一定会继续努力好好学习的，让我不要忘了答应她的事情，两人虽然天各一方，但是彼此的心却因思念而靠得更近。
日子仍在继续，两个月后我基本上已经适应了这边的生活。
这边的厨子是个湖北佬，在当地招的，你要不安排他能一天三顿吃米饭。
这边的白鲢鱼，个很大，早上市场上还卖5 块一斤，到了下午3 块一斤就处理了。
因为鱼便宜，几乎天天有鱼吃，两个月吃下来看到这么大个头的鱼竟有些反胃了。
这边鱼便宜大概因为这边人工养殖的鱼塘多吧。
离开了重庆，一时间又成了只身一人，偶尔跟阿娇打电话她妈子也会说几句，她妈在电话里多次表示让我带着阿娇过去，每次说到这个话题的时候，我都是苦闷不已，张口不知再如何继续说下去。
我心里何尝不想带阿娇走，我有苦说不出！
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