第8章 孤独是我的宿命/合格的研究对象（1 / 1）

A 面

高中的第一个周末，感觉和之前也没什么不同。

爸妈白天照例去上班了，家里只有我一个人。

写写作业，看看电视，听听广播，胡思乱想，随便走走，就过去了。

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周一我早早来到学校，先去宿舍放些东西。

路上我突然想到莫可茗是不是已经离开了，这两天我好像没有想到过她，但一想到宿舍就自动想到她了。

说起来上周我也没有和她告个别，怎么说也是室友一场，而且以后应该再也没有这样的机会了。

我又想到之前天天看到的下铺床帘，好像从一开始我就习惯了它的存在，每次看到它也会有种安心的感觉，如果消失了，应该会感觉空落落的吧。

宿舍门锁着，已经快七点了，室友应该都出门了。

我打开门，宿舍的样子和上周没什么区别，床帘，还在。

我突然感觉悬着的一颗心放下了，她没有走。

我不知道她为什么没有走，也不大清楚我为什么不希望她走。

周末的两天，我好像又回到了小时候。

那时父母很忙，家里经常只有我一个人，随便玩着我能碰到的各种东西。

有时我会去附近的河边或者田野玩，也是一个人。

印象中我同年的大半课余时光都是一个人度过的，回忆就像一个纸片人的剪影在不同的背景上穿梭着。

其实当时我不感觉孤独，或者说我对孤独没什么概念。就像鱼天天在水里游，对水没什么概念吧。

我并不是没有朋友。

小学时班里有两个同学和我关系还好，家也很近，放假时也时常一起玩。

但一般都是他们两个比较近，而我和他们比较远。

他们走在前边，我跟在后边，他们聊着什么，我多数时间都是听着，很少插话。

现在想来，我好像也算不上他们的朋友，只是跟随着他们做他们想做的事情。

好像对我来说，我只有一个人时，才能自由选择我想做的事情，而和别人在一起时，主动权永远都在别人那里。

后来我慢慢知道了很多人和我不一样，他们一个人的时候远比和别人在一起的时间少。

我也慢慢对孤独有了概念，我所感受的孤独可能和别人感受到的截然不同。

对我来说，自由必然伴随着孤独，我喜欢自由，向往自由，所以孤独是我的宿命。

想到“宿命”这个词让我感觉到有些震撼，或者恐惧。

孤独真的是我的宿命吗？

也许这只是我画地为牢，也许我可以改变。

B 面

周末我和妈妈商量了租房的事情，最终妈妈还是同意我继续在男生宿舍住下去。

我坚持是因为我隐隐感觉事情并没有结束，就像命运的齿轮开始转动后，凡人的力量并不能让它停止。

有时我感觉自己是一个很任性的人，甚至自己都说不清楚为什么执着于某些事物，可能我很难和别人相处也和这有关。

有人说我自视清高看不起别人，我不能完全否定，但我好像很少看不起别人。

与其说看不起，不如说看不到。

是的，别人很难进入我的视线，别人很难让我提起兴趣。

但是即使有人让我感兴趣，我也未必想和他做朋友。

也许我和我感兴趣的人，就像科学家和研究对象。

科学家不会想和他的研究对象做朋友，而只是好奇，想弄清楚是怎么回事。

一旦弄清楚了，兴趣自然也就消失了吧。

所以说，陌辞寒就是我的研究对象吗？

不知道从什么时候开始，我已经记住他的名字了。

他也姓“陌”，虽然和我的“莫”不一样。

我之前还从未见过有人姓这个“陌”，会不会有人叫“陌生人”？

“陌生”，“莫名”，我和他的姓好像都有一种悲凉的色彩。

不过说起来，他也许真的是一个合格的研究对象，透露着一种毫不遮掩的神秘。

但他又不像一个难相处的人，对别人也是客气的。

所以他为什么不愿意和别人交朋友呢？

也许他的内心世界足够丰富多彩，即使一个人也能过得很好。

但我不认为一个高中生可以做到，甚至不确定有没有人可以做到。