第22章 放手（1 / 1）

我不知道，事情为何变化如此频繁 ，让我无法去掌控，有些防不胜防。

本已平静的生活了一段日子，在学校，好好学习，天天向上。

和温柔柔，也还算幸福，应该说还幸福，我已经经历太多风雨，对于平静的生活，我很享受，也很珍惜。

我每个周末，都和她在一起，她也尽量表现的温柔淑女些，或许，我们会有个结果。

我已经再一次将萧萧从我心里强行摸去。

但近来，温柔柔开始有些不安定。

她喜欢玩，喜欢逛商场，喜欢跳舞，而我，却不喜欢这些，我有些懒惰，不过我还是尽可能的陪她去，也没有表露出任何不耐烦或不满。

相爱容易相处难。

温柔柔和我相处比较融洽，大家都很体贴对方，几乎没有争吵，有些相敬如宾的感觉，只是，这种感觉有些飘渺，我有些觉得累，好象生活在云端踩不到地的感觉。

不过近来，我比较忙于帮老师做实验，接连两三个星期没有陪她出去玩了，也很少和她联络。

那，一个五月的普通周末，天气甚好，我没有实验做，就再次来到温柔柔的家，开门后却没有人，我就倒杯水，一个人看电视，从卡通片，看到再见。

温柔柔没有回来，我打她手机，手机就在家里。

我只好一个人简单清洗下，睡觉了。

第二天一早，我起身，她还没回来，我晃晃悠悠的弄早餐给自己。

可能是还没完全睡醒，手脚笨笨的，在切苹果准备榨果汁时，不小心将手割破。

我四处寻找胶布，却没有找到。

可是，我在她梳化台最下面的抽屉里，看到一盒完整的安全套，我从来没用过这种东西，因为我一向不乱来，而且我不喜欢隔靴搔痒的感觉。

想到她以往的一些经历，我已经不追究了，我以为是那时留下的，也没太在意，不过，我还是小心的将其放回原处，尽量修复了我改变的痕迹。

整个上午，我并未完全不理会，我只是在想，她是否真适合当我太太，这是我近期思考的问题，因为她有提过。

只是我还无法确定我的感觉，关键我是否真能忘记她以往的一切，我的父母能否接受这样一个儿媳。

整个周末，温柔柔都没有回家，也没有来过电话，我有些担心，可是，她有什么朋友我完全不知道，我发现，我从来没有接触过她的圈子，我也不知道为何。

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星期一，我在下课后，急忙赶回温柔柔家，开门后，见到凌乱的衣服放在沙发上，我轻声进了卧室，温柔柔正睡的酣。

我关好门，出去买些菜，回来做饭。

大概是晚上7点多，我做好饭菜，静等温柔柔。

卧室里传出声音，我知道她醒了，果然她赤脚跑出来，扎进卫生间。

当她出来时，吓的喊出来，因为我靠在门口等她。

“阿光，你什么时候来的？吓死我了。”

“我你怕什么，穿好衣服，吃饭吧。”

我们对坐在餐桌前，吃饭，不语。

柔柔好象有话，却没开口，而我，也没什么要说的。

吃过饭，我们一起看电视，聊些废话，也还同以往一样。

大约10点左右，我跟她说，我要回去了，她表现有些不安。

“阿光，你是不是觉得我做错什么了？”

“你没做错什么啊？”我感觉有些奇怪。

“那你为什么要走？”

“噢，这样啊，我明天早上有实验，所以就想回去了。”

“真的吗？”

“真的，别多想。我走了。”

不让她多想，我却多想了，为何她会有些惊慌？不知怎的，我脑海里突然闪过那盒安全套。

“不可能，她不会背叛我的。”我为她，也为自己打气。

接下来的两个星期，我都忙着，没有去温柔柔那里，她很不高兴，但我实在没时间。

六月，如火六月。

我一个人，到中关村买试剂，顶着疯狂的烈日，如老牛般蹬着单车。

远处，温柔柔和一个中年男子互挽着腰，跨进了一辆计程车。

没有错，是她，她的裙子还是我买的。

整个下午，我都在想，我是否要再走下去，始终，我无法确认我是否爱她。

或许，我只是同情她，怜悯她，爱她？我真无法肯定。

不过，我不想简单的就下决定，毕竟，我们一切走了许久，相互依靠。

我没有做完实验，就去了温柔柔家，里面没人。

我从沙发上拾起她的call机，她经常遗忘些东西在家里。

里面的留言很多，有些很肉麻，我知道，她，并未单纯。

我进了卧室，打开梳化台的抽屉，里面那盒隐藏的安全套，已经被开启。

我明白，我们结束了，一种自由的想法竟然冒了出来。

和她相处，毕竟我认为要承担些压力，许多人知道她的艳名，她的疯狂，也让我难承受，还有，最重要的是，她无法为我家生孩子，我，是独子！

晚上，我先离开，再打电话给她，说要来，她疑迟下，还是很高兴。我们一起吃饭，跳舞，疯的很晚才回家。

她还很兴奋，只要跳过舞，她就很兴奋。哼着小曲，她就进了浴室，把我也拉了进去。最后一次，我很温柔。

我吻她的脸，吻她的乳峰，吻她的每寸肌肤，除却她的唇。

我手持花洒，将水流开很大，水滴象子弹般袭击着她，我知道她喜欢这样。

我向下移动，集中对准她的小豆豆，浓密的阴毛，被水压迫的紧紧贴在身上，随水流而摇摆。

我用手指拨开她肥厚的阴唇，那小豆豆孤立无援的被水冲刷着，疯也似的膨胀，温柔柔的身子已经软了下去，紧紧贴在墙壁上，靠我支撑着她。

水，不时的冲入那两片唇所夹的峡谷，里面的水不时流出，实在无法分辨是来自她还是来自花洒。

我就这样冲了她好久，她已经完全瘫软在我身上，我抱起她，走向卧室，她双手紧紧吊在我脖子上。

我将她放在床上，用舌舔她，脸、眼、乳房，避开她的唇。

我舔着她白白嫩嫩的乳房，叼着她已经尖挺的乳头，用牙齿咬她的乳峰。

她已经开始呻吟。

手指，在她的下体里探索，中指在她里面抚摸一个暗藏的小高原，拇指揉搓她那已经大的不能再大的小豆豆，我感觉着她里面的强烈痉挛。

我抽出湿淋淋的手指，用纸巾擦拭干净，她已经迷乱了，两眼紧闭，身子还偶尔抽搐。

我起身，从梳化台里拿出那盒已经开启的安全套，第一次套在我已经傲然挺立的小弟弟上，有些凉，紧紧的，不是很舒服。

我掰开她双腿，摆成一字，将自己投入她体内，她哼了下，眼睛张开了，两眼无神的望着我。

我猛烈的冲刺着，因为多了些阻隔，感觉不太好，费了许久，我才感觉到高潮的来临，而她，也再三的达到巅峰。

我俩瘫在床上，不知道过了多久，我推开依偎在我怀里的她，清洗好自己，穿好衣服。

“柔柔，我们分手吧。”我很平静。

“什么？你说什么？”

“我们分手吧。”

“不要，阿光，我不要，如果我做错什么，你说啊，我不要分手。”

“何必，我们根本走不到一起的。”

“不，我们已经在一起了，而且我爱你，你也说过爱我的，你是爱我的！”

她扑了上来，死死的抱住我，抱的我有些无法呼吸。

我费很大力气才将她推开，没说什么，将那盒开启的安全套扔给她……

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悉能远离一切恶友，悉能制服一切外道，悉能解脱一切烦恼。

——大方广佛华严经

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想起以往曾有网友提到些问题，比如今天论及在性伴侣上男女是否平等问题。

我想对文章的‘我’进行些回顾，让大家有些脉络可寻，也看我是否走的对。

应该说‘我’里面有苦瓜自己的影子，许多事情苦瓜经历过，或者是苦瓜身边的人经历过，当然，并不是说这就是自传体小说！

也请不要对号入座。

在中国，尤其北方中国，传统的道德，价值观念仍有很大市场，人们，尤其是男青年人，一方面希望能和全世界的漂亮女人欢好，一方面又希望自己老婆是处女。

我想在东方人里面，处女情结还是很重的。

男人花心叫风流，女人则叫淫荡。

这是现实社会的真实情况，明月里的“我”尽管是虚拟的，但也是由现实中来的，不可能摆脱现实。

当初“我”同“敏、婷”一起，也是由传统的男人要负责的角度走下去的。

“我”同“温柔柔”则由失意发泄到同情怜悯走到一起，分手是难免的，至于“温柔柔”的水性，只是借口而已。

明月里，我最可怜“温柔柔“她有不幸的童年，更不幸的是她陷入用性来换取些什么的深渊，”舅舅”的奶糖，奖学金，大款的钱等等，她喜欢钱，渴望钱，有其童年阴影的影响，无法改变。

严格讲，“我”与“温柔柔”是两类人，分开是必然的。

或许“我”有些自私，但“我”是普通人，不是情圣，某些角度讲“我”还是懦夫，大家又能对懦夫奢望什么呢？

简单写下，没有太多的分析，还望各位谅解，我要写的是活生生的人，会笑会哭，会害怕，有缺点的人，不是完人。

这也是我的目标，只是现在看来功力还不行。

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