他咋那么娇？（1 / 1）

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顾无情之后再来找我看电影的时候，我果断而又坚决地拒绝了他。

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真当他母亲是傻的啊？这么多年白活了？不知道他搞得啥小伎俩？

不就是想让我在潜意识里慢慢接受呗。

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我可是千本阅尽的资深脆皮鸭爱好者，光是看得肉比他读的书都多，我还需要他这样一部一部给我找？？

呵，男人。呵，天真。

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我一边想着这小东西甭费心思给我洗脑了。

一边开始自觉主动找亲友会的视频看了。

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我知道我已经偏执得有些走火入魔了，但其实我恐同恐的自己心里也很痛苦。

无法割舍的精神食粮，跟现实的当头一棒，让我长年的思想逻辑无法自洽，漩涡中挣扎。

于是我反复告诉自己，催眠自己，耽美文学的美好都是骗人的，现实才不这样，现实里我碰到的gay，要不然就是老顾那样乱搞的种.马，要不就是他的情人们那样的骚.货。

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我带着这样的仇视，生活了整整十年。

只有这样仇恨着，我才有了扛起儿子向肮脏前路一直爬下去的动力。我才不会心软，不会依赖，不会，再爱上不该爱的人。

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好吧，尽管很丢人，我也可以稍微的承认一下下。

那时候，即便是我发现老顾出轨，且对象是男人，骗我婚，侮辱我，可是我……后来的很长一段时间，我仍然惯性地在他身上粘连了爱。

我知道，我很懦弱，很没用。要是我这种人写到微博或者逼乎上，新世纪的独立女性们口水星子都能把我埋了。

可是我就像被下了降头似的，控制不了我自己的心，无论如何都无法理性剥离他。我在见不到他时脑海里有多恨他，就会在见到他的那瞬间开始多爱他。

可能也是因为，老顾是我在这个世界上唯一的亲人，除了他，我一无所有。

那时候，小麟是他的衍生物，而他，是我唯一的热爱。

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那时，孤家寡人的我终于懂了屡次原谅伴侣出轨的那类人。

我曾经看不起他们，然后我就成为了他们。

我们都将爱情凌驾于自尊之上，盼他个回心转意，盼她个痛改前非。再一次次被打脸，被击倒。蜷缩着舔舐好了伤口，又卑微地迎了上去。

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若非是真爱，谁想做舔狗。

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所以我只能真的开始恨他，远离他。

有时，我觉得我对他的不满与恨意都要满得溢出来了，多到我承受不住。

可兴许内心深处仍有丝微弱的念想，不忍心将那么多的仇恨全都倾注在他身上，于是就无法克制地将仇恨转移向了他的性向。

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我无数次攥着小手帕盼望着，什么时候可以把他们全都关到男德班里让杨教授电一电啊！

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但，后来我又认识了小咖啡，小赵，大赵……我儿子。

他们鲜活又温和，优秀而正直。

我想，可能也是时候改变自己的看法了。

但说着轻巧，做起来又谈何容易呢。

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是的，认识，我儿子。

认识那个被他默默埋起来的，真实的顾无情。

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老钱觉得我不太对劲，还来问了我几次，我悻悻的，懒得回她。我只想躺着，最好长眠。

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我的低迷持续了很久。

那个令我不安的想法就像一块巨石一样压在我的心头。

又像无数个小碎石子，充斥着我大脑中的每一个褶皱里。交叠起来一层又一层，我想起来就觉得整个头都疼。

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程颐也来找我。他说：“阿姨，小情儿说您最近不搭理他，托我问问。”

我揉着太阳穴：“哪呀，没有的事。”

“您是哪不舒服么？让我妈带你去医院看看？”

“我没事。”

他仍不放心：“如果有需要，告诉我。我帮您。”

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我有点烦躁。

我想一人静静。

程颐最近是有什么疾病么？？？？为啥这么关心我？？？？一反常态，宛如顾无情附体。

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我开始一人蹲家里琢磨，顾无情留学时到底在那边发生了什么？怎么就弯了？他的男朋友会是谁？

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又觉得可悲，前半生在找我丈夫的男朋友，后半生再找我儿子的男朋友。

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我重新开始翻墙了。

顾无情的ins还是很少更新的。我又去费尽心机找到了他的facebook。

我从最近的开始往前翻，他自个儿发的，提到他的，他关注的，所有内容都看了一遍，从下午看到晚上。

好像唯一有点暧昧的一条，是张图，两只交握的手。但是虚化处理了，我甚至看不出来他是不是自己握自己。

他在下面留了句话：

a moment of joy.

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一晌贪欢。

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很微妙，嘿，有内味儿了！

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一看日子，大概就是今年过年那一阵吧。

我紧锁眉头，片刻之后，突然觉悟了。

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那会儿程颐不是去美国了嘛！！

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那么兴许程颐会知道啊！

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我开始恢复活力。

我赶紧微信找了程颐：小颐呀，最近干嘛呐？忙不忙？

他说：处理学生会杂事，怎么啦阿姨？

“那个，阿姨知道，你现在跟无情儿关系又好了。阿姨真的为你们高兴。”

“嗯！”

“之前过年那会儿，你不是也去找他了嘛！”

“嗯！”

“阿姨就寻思着，你去见他的时候，有没有发现，他有啥不特殊情况啊。”我暗示着，“比如说，跟谁走得比较近。”

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程颐沉默片刻：“您是想问他对象？”

“诶对喽！他有没有什么走得近的对象啊？”我问：“女生，或者……男生，都行，都可以跟阿姨说说。阿姨只是关心他，不会卖你的！”

“没有吧。”

程颐顿了顿：“除了我。”

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我竟然听出了一丝自豪？？

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“女的，没有。男的，只有我。”

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这又是什么奇怪的霸总发言？

我不是小朋友，但我的确有很多小问号。

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“没关系的，阿姨说的这个范围里当然没有你呀！一个月九个女朋友，你只是个平平无奇的直男恋爱小天才。”

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程颐气急败坏挂了电话。

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尽管程颐的口风很严，但是，我不会放弃的！

我再次找到生活的目标。哼，看看是哪个小贱.人勾引我儿子的，老娘要把他头拧下来一jio踹到南天门去！

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让我唯一欣慰的是，攻受问题我不担心。

我们老李家，气质这一块一直拿捏地死死的。

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终于等到了520这天。我全天处于高度戒备状态，一整天都蹲守在各大平台，看看我儿子有啥动静没。

微信没有，ins没有，facebook没有，空间没有。

我狐疑，而安心。

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但是年迈的老母亲又怎会知道！

现当代年轻人更热衷于在微博上发浪（划掉），发糖！

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还没等我细细琢磨透这些子破事，暑假就到了呜呜呜，我儿子终于要回来了呜呜呜。

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等等我们没房住诶呜呜呜呜。

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老钱说：“你把你那租户赶走呗，跟他们说如果需要等一个月之后再回来住。”

我说：“他们一家三口往哪赶啊我不忍心。”

“那你就忍心咱们四个都挤我家？？”

“九十多平，四个人，够住了。”

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“那么是你跟你儿子睡我跟我儿子睡还是咱俩睡他俩睡，还是交叉睡？？”

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这可难倒了我。

要放在原来，我狠狠心可能就让顾无情跟程颐睡了，毕竟他俩也不是没睡过。

可是现在！我儿子，疑似行走的蚊香啊！

万一把程颐也搞弯了，同为被骗婚同妻的老钱怕是要把我骨灰给我扬了。

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尽管她没这样说。

但我知道她一定会这么做。

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“认命吧，榛榛，出去找个酒店吧。”

“外头……真的……好贵啊。”

我提议：“要不让顾无情睡到店里的休息间，程颐回来住。刚好让无情儿也在店里打打下手帮帮忙。”

老钱白眼我：“你可真会使唤你亲儿子。”

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我们那家日料店二楼杂物间旁边恰好有个小房间，也有架子床跟简单的床上用品，平时是让店里师傅中午午休的，刚好晚上空着，我儿子可以睡那。

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我儿子表示没有异议。

程颐本来不太高兴，他非要睡过去，为此他们还在微信群里争论了一番。

最后顾无情说：“反正那边我睡定了，有本事你也来。”

我连忙在程颐发“好”字的前一秒，拍板决定。

阻止了一场，湾仔码头边缘惊心动魄的较量。

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小颐啊，你总有一天会懂阿姨的一番苦心的，并且你也会对阿姨，感激涕零。

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程颐又开始不高兴了。他誓要与无情共进退。

我再次折服于世间伟大的友谊。

譬如老钱与我，譬如这小哥俩。真是听者动容闻者落泪。

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于是我说：“睁开眼吧孩子，这个世界上不能所有事情都如你所愿。”

比如说这件事，我都舍得我儿子睡饭店，你有啥舍不得的？？

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去接机那天，艳阳高照。我花枝招展，心情愉悦。

老钱载着小颐，送我到机场。

我在候机大厅等得无聊，对程颐说：“嘿，小颐，你还记不记得，一年前吧，你就在这，这个位置，喘得跟牛似的，来送无情儿还没见着人。”我回头问老钱：“那天是咋了，他睡过了是吧？”

老钱说：“害，可不是。”

程颐面上的雀跃减了几分：“不是。我本来不想来。”

“那最后为啥还来了呀？”

“腿想来。”

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我知道这孩子不善言辞，其实他把跟无情儿的感情看得比啥都重。

我扬起头赞许地拍拍他的肩膀：“别嘴硬.了，阿姨懂。”

又想起之前他在大臂上的纹身，我问：“诶，天儿都见热了，你怎么还穿长袖啊？”我笑着偷偷道：“是不是怕你妈看见你纹身？”

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“……没。”程颐退后一步，捂住胳膊：“也怕你看到。”

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程颐：不，我会感激涕1。