第24章 纯爱×失误（1 / 1）

我好想回去。

想重返以前那样，能够无所顾忌地向晴香表达喜欢的关系。

日前那通电话让我重新确认自己这样的想法。

既然如此，我就不能继续沉醉在名为时雨的甜蜜剧毒里。

时雨她既甜美又温柔，愿意为我实现一切的冀求。

但那一旦沉溺进去，就会不断陷入其中无法自拔。

我得好好面对晴香。

并且重新取得她的信赖。

让她知道，我有为她的身体好好设想。

让她知道我不是那种，会因一时冲动伤害她的男人。

只要能重新取得晴香的信赖，到时她……一定会愿意接受当时的那个吻，我们之间也能够结下更牢固的羁绊。

那么问题就在于，我该怎么做，才能争取到她的信赖。

坦白讲，我毫无头绪。

像这种时候，还是应该找友卫之类的人商量比较好吗──

“那个，店员？”

“啊，抱歉！欢迎光临！”

糟糕糟糕。

客人都来到柜台前了，我却一个人陷入沉思。

为了能在十月晴香生日时送她礼物，我请刚士为我介绍了药妆店的工读。

既然是透过熟人介绍争取来的工作，可得认真点才行。

自我喊话完，我拿起条码枪，帮柜台前的客人结帐。

──等等。哇喔，这个客人还真是个美女啊。

与其说是美女，也许该说美少女吧。由脸型跟发色来看应该不是日本人。不但鼻子又高又挺，个子也高，加上又很大──是什么我就不说了。

但是在这公主般的优雅气质里，似乎还留有些许稚气。

该不会年纪比我小吧？

……糟糕我又来了。

差点又要恍神了。

我还是赶紧帮她结帐吧……等等──

“…………！”

看到女生采买的商品，我一时僵住了。

口红、香水、宝特瓶饮料。到这里都还没什么。但接下来这大大印着『0•01mm』的长方形包装──是『非真枪实弹上阵时戴的套套』啊！

像，像她这样的美女，原来也会买这种东西吗？哇、哇喔……

不对，也许就因为她是美女才更需要？

这想必是，要跟男朋友一起用的吧。

这下总觉得，自己好像看到什么不该看的事物。

我怕再乱想下去会表现到脸上，赶紧把东西装进袋子里。

“谢谢您的光临。”

“～～～～！”

红发女孩一把夺过购物袋，逃也似地飞快离去。

……看来我的心中想法还是写到脸上去了吗？

如果是这样，那真是对不起她了。

“博道。”

女孩一离开店铺，像是算准时机来到隔壁柜台的刚士，微微红着一张脸向我问了。

“刚、刚刚那个可爱的女生买的是、是那个吧？『非真枪实弹上阵时戴的套套』吧？”

“是啊，是『非真枪实弹上阵时戴的套套』。”

“我、我就知道！真、真是糜烂！这个国家的年轻人在性方面真是太糜烂了！”

忧国忧民的肌肉男。

不过嘛，刚刚那个人怎么看都像外国人就是了。

“博道，我啊，每当想到眼里看见的人数有多少，世上就会发生多少次做爱，常常觉得自己彷佛快要发疯了。”

“你根本就已经发疯了还是赶紧去医院吧。”

不过好吧，一想到同年纪的女生竟然已经在用那种东西，就觉得真是教人开了眼界。

而像我跟晴香这种连拥抱都抱得那么别扭的情侣，不知要到哪年哪月才有机会用得上。

“……不对。”

就在这时。

脑里像是乍现一道能够解决我问题的，起死回生的灵光。

对喔，原来如此。

原来这就是我缺少的东西！

“刚士！”

“干、干嘛？”

“这款保险套，我也要买一盒走！”

“你这个叛徒～～～～！像你这种人干脆绝交算了～～～～！！”

×　×　×

接着，周末到来。

我来到晴香家里叨扰，和她一起做暑假作业。

可能有人会想，难得放暑假跟女朋友两人独处，做的事情竟然是写作业？

但是对我这种人类性能只能算中下规格的人来说，读书算是唯一能对S级美少女晴香展现优越感的领域。

被女朋友仰赖，陪她一起开读书会，这种约会其实我也挺喜欢的。

而且踏进女孩的房间，这样的情境对男生来说，就已经别有一番乐趣。

时间飞快流逝，转眼间就来到傍晚。

“谢谢你，博道。今天多亏有你，进度大有进展呢！有个聪明的男朋友在，就能把作业提早写完专心投入社团活动，真是帮了大忙～”

“这只是小事一桩啦。毕竟今天午餐也是你请的客嘛。”

“说是请客也只是便宜的汉堡而已嘛。其实你就算再挑贵一点的也没关系喔？”

“不不不，那样也要600日圆了吧。再说晴香你平常都在忙社团没办法打工吧？我怎么忍心让女朋友再这样破费呢。”

“能交到这么明理的男朋友，我真是太有福气了。”

晴香摆了个膜拜的手势表达感谢。

而她的嘴角，该怎么说呢，彷佛肌肉不听使唤似地咧了开来。

我发现她今天好像常露出这样的表情。

“晴香，你今天好像心情不错啊。”

“咦，我看起来像吗？”

“嗯。特别是嘴角笑得很可爱。是有什么好事降临吗？”

我一问之下，晴香的表情又更加不受控制地融化。

“算是、吧……那个，博道。就如我之前电话里提过的，今天会找你来家里其实是因为，有件事我想第一个告诉你。”

“有事告诉我？”

“嗯。其实这件事连爸爸跟时雨他们都还不知道呢。嘻嘻。”

说完，晴香发出可爱的轻咳声清清喉咙，昂首挺胸向我宣布。

“嗯～敝人才川晴香，获选为今年文化祭戏剧的主演女主角了！”

“喔喔喔喔！真的假的！？”

“当然是真的！前不久社长通知我说，在文化祭上要为晴香写一部剧本！”

“喔～那个社长吗…………”

『其实最近看着晴香演戏，脑中的创意就不断地被激发，让我心想，像她这么可爱的恋爱少女……该用什么样的悲剧好好玩弄她！』

“……不知怎地突然感觉超级不安。应该不是什么奇怪的戏吧？”

“啊哈哈。社长平常虽是那样，剧本方面可是专业级的，不可能会写出奇怪东西来啦。”

这样啊？那就好。

“不过，主演啊。毕竟晴香一直都很努力嘛。”

星云的戏剧社由于有知名作家担任社长所凝聚的向心力，算是校内的大团体。

在这样的社团里获选为主演是多么了不起的事，即使是我这个门外汉都懂。

看到晴香难掩满心喜悦的闪亮表情，让我也觉得比自己的事还要开心。

……而我对自己的这般反应松了口气。

因为这证明了，我依然是最喜欢晴香的。

没错。我最喜欢这笑容了。

光是看到晴香笑逐颜开，心也跟着感到雀跃。

感到心中洋溢着满满的爱意，想给她一个拥抱。

想拥抱她，给她一个吻。

我──想再一次顺从这满溢的情感。

因为我认为，这样的情感应该是正确的。

一度遭晴香否定，使得我最近一直畏首畏尾，但要是不能对心爱的恋人传情，藏在心底不表现出来，老是保持距离察言观色──这样的交往模式，我还是觉得不正常。

……我没问题的。

毕竟我今天已经做好了『准备』。

因此，我久违地鼓起勇气，这样向晴香说了。

“欸，晴香。为了表示庆祝──我可以吻你吗？”

“咦……”

“因为，我们最近一直都没接吻，不是吗？”

“……嗯，也对。毕竟我最近比较忙，一直都没机会见面嘛。”

“不是的。”

我摇头否定。

我们不是因为没怎么见到面，所以才没接吻。

而是，我一直不肯这么做。

“海边那一天，我不是把晴香你吓着了吗？为了那件事，我心中一直很不平衡，觉得为什么我必须遭受那样的谴责。”

“！”

“那天的吻之所以愈来愈激烈，是因为对晴香的喜欢心情在心中高涨。我只是想把那感觉尽量传达给你，而不是为了做晴香你担心的那种色色的事情。

所以晴香你说『这样才不叫喜欢』直接拒绝我时，真的让我很受打击。坦白讲，我曾经对晴香你抱持一丝怀疑。

为什么晴香你不肯相信，我不会做那种不负责任的事？是不是只有我想要和恋人亲密交流？……晴香你，真的是喜欢我的吗？”

“博道……”

晴香的眼瞳因讶异而动摇。

自己的男朋友竟然怀疑自己。

面对这样的吐实，会有情绪起伏也是理所当然。

然而这些都是过去式了。

为了让晴香放心，我轻轻握住搁在玻璃桌上的她那只手并说了。

“但是前不久我终于发现，原来是我自己太蠢了。”

“咦……”

“仔细想想，晴香你会害怕也是正常的。毕竟当时我什么准备也没做。拿不出任何可信的要素却要求别人相信，未免太一厢情愿。这样会被拒绝很正常。像这方面的事得由男方的我做准备，主动让晴香你安心。”

“……准、备？”

晴香的困惑呈现到脸上，似乎不能理解我在说什么。

于是，虽然有点不好意思念出那个字眼，但我还是念出它的名称。

“…………我指的是，保险套。”

“！？”

“其实我当然知道有这种东西啦，只是以前从来没想过自己会需要它，所以也就没想过要准备。但是再这样下去是不行的。”

因为我正在与晴香这个异性交往。

高一时上过的性教育课程也有提到。

它说，保险套的用途除了避免不希望的怀孕，站在疾病预防的观点，做爱时也应该要确实戴上保险套。

“老实说，我现在还无法想像我和晴香……一起使用它的那一天，但这也不是用不用得上的问题。如果真的有心要好好珍惜晴香，事先准备好应该是一种基本礼貌，或者说是理所当然的设想吧。”

我缺少的就是这部分。

没设想好这方面，却还想更亲密地接触晴香。

这样难怪会得不到她的信赖了。

“但现在已经不像之前了。所以今天……我能再像那天一样拥抱你、吻你吗？”

不只以话语，更以行动展示为晴香的设想。

为了弥补海边那晚不足的部分，我将手伸向晴香的肩膀。

只为了再一次让两人重返，能够彼此相爱的情侣关系。

然而我这样的心愿──

“不要碰我！！”

却被她强烈地拒绝了。

×　×　×

伸出的手，被近乎痛殴的力道打掉了。

一路麻进骨头的痛楚，让我一时愕然。

“…………晴、香？”

“～～……好过分，太过分了，博道……！”

晴香的脸上，已经没有方才的灿烂笑容。

硕大的眼眸，流下一颗又一颗的泪珠。

……为什么，她在哭啊？

为什么……

是我，把她弄哭的吗？

“我们不是说好了吗？说好那种色色的事要等两人都长大，都有能力负责后才做。结果你……却买了这种东西……太过分了。”

“先、先等一下！我的意思并不是说现在就要用啊！我只是想为以前没顾虑到晴香你身体的事道歉──”

“那你为什么要买这么龌龊的东西？”

……咦？啥？

龌龊……？保险套吗？

咦？这、这是什么意思？

“保险套这种东西是没打算生小孩，把做爱当享乐的时候才会用的。对博道你来说，跟我做爱就只是享乐吗！？”

“──！？”

晴香远超出预期的情绪化反应，让我也陷入恐慌。

是啦，我对这种性爱用品也是抱持着尴尬的印象。

至少要念出它的名称，是会令我有些犹豫的。

但关于它的用途，我从不觉得只是为了享乐。

我有一般常识，知道若要建立为彼此着想的健全交往，避孕工具是重要的一环。

但晴香的理解──似乎跟我的有出入。

她说那是龌龊的东西。

她表露出来的，是毫不掩饰的痛恶。

为什么？她怎么会是这样的反应？

我不明白。虽然不明白，只知道这下不妙。

我得先让她冷静，向她好好解释，告诉她我并不是想要现在用它，告诉她我虽然希望有亲密交流，但在晴香调适好心情之前，并没有打算那样做。

──但是──

“做爱，是为了跟喜欢的人生小孩才做的，不是为了带给男生一时快感而做的事情喔！？”

“拜托你先镇定下来听我说！我真的没有那个意思！我──”

“那你是用什么居心，买来这么龌龊的东西的！？这岂不就是在说，你交往只是为了肉体吗……！本来我还相信博道你不会是『高尾先生』那种人……没想到却……太过分了……！”

“晴、晴香……”

“你回去吧……！立刻离开这间房子！！”

我的声音，早已传不到晴香那儿。

×　×　×

被晴香的咆哮赶出门的我，在黄昏的回家路上踏着无力的步伐。

有气无力地，一步一步走着。

“…………”

看着拉长的人影，我心想。

这次又搞砸了吗？

但是……这次是我的错吗？

我……自认以自己的方式为晴香设想。

学校的性教育，也是这么要求我们。

即使由道德角度来看，我应该也没做错些什么。

……也就是说，我根本就不该提起这话题吗？

这类性话题对晴香来说，本身就是一种禁忌。

在长大成人，结婚成家以前，我该把一切都锁进心中，即使深爱晴香到想拥抱她，也只能因为有失控的危险而忍耐到底。

忍耐再忍耐，但又不能让爱的火苗熄灭。

“这种事情，我哪办得到啊……”

我说什么也会有想与她亲密接触的念头。

因为能够传达喜欢之情的辞汇，实在是太少了。

因为除了传达我的感情以外，我实在没有能够维系住你的自信。

还是说，我找了这么多的理由，到头来就只是想跟晴香上床呢？

其实我根本不在乎晴香的身与心，只是找遍各种理由想把那野蛮的情感正当化──

“也许我，真的是这样吧。”

我只是想对女生的肉体为所欲为。

我以为的喜欢，其实就只是性欲。

只要对象长得不错，不管对谁都来者不拒。

──也许我真的就是这么想，所以才会对时雨干下那种事？

干下那种，轻浮又愚蠢的行径。

难道不是吗？

我不知道。

也许真是这样。

我不晓得。

连自己都无法理解自己。

但唯一晓得的，就是……我好累啊。

无边无际地思考那些不得其解的事，再被那些事整得昏头转向。对这一切感到累了。

要是一切都这么累人，干脆，不如就……不如……

不如让我，忘了晴香算了。

“咦？哥哥，你怎么这么早就回来了？”

一打开家门，时雨大概正在起居室看电视放松，她从起居室入口下方探出头来。

“……嗯，我回来了。”

“伤脑筋了。我以为你一定会留在姊姊家吃晚餐，所以家里什么也没准备……哥哥？”

“嗯？怎么了？”

“应该是我才想问哥哥怎么了吧。你还好吗？为什么杵在玄关发呆？”

“……我哪有杵着发呆。倒是我肚子好饿，我们赶快开饭吧。”

“你有听到我刚刚说，今天没准备晚餐吗？”

“喔、喔喔。对喔……”

时雨那张令人不禁想起晴香的脸，对现在的我来说实在是种煎熬。

不愿直视的我，只好别过脸进入房间。

至于她说了什么，我也没怎么仔细听了。

而这样的我，让时雨看得忧心忡忡。

“……那个，是不是跟姊姊之间又出什么事了？”

“什么事也没有。”

“你那张脸哪里像是没事。天空明明那么红，你的脸却是铁青的。”

“…………”

“要是觉得难受，就再来拜托我没关系喔？毕竟我跟她可是双胞胎，由我来当替代品的话就不算是出轨了。再说我只要能被哥哥需要，不管是什么形式，都会觉得很幸福的。”

“那你让我上啊！”

“咦？”

时雨像平常那样列出，让我能自我原谅的托辞。

一听到那些话，心中像是有什么东西断了线。

我粗鲁地抓着时雨的双肩，凭蛮力将她推到墙边。

“哥、哥哥……？”

突如其来的暴力，让时雨讶异得圆睁着两眼。

那表情很像刚才我说想接吻时，晴香所表露的反应──

真的是，太过神似──

“你不是口口声声说喜欢我吗？你是这样说的吧？那就让我碰你啊……！为什么就只有我想要有亲密接触！我只是想更接近你一些，让你知道我有多喜欢你，为什么你却不这么想！你要是不喜欢我，对告白的事感到后悔，那就干脆点告诉我啊！！”

“哥哥……”

“……我真的不懂。晴香跟我的『喜欢』差异太大，我不晓得晴香是不是真的喜欢我。我真的，好痛苦。”

这些话对时雨说又有什么用呢。

这些都该对晴香本人说。

然而看到与晴香太过神似的时雨，膨胀到再也憋不住的负面情感，纷纷化为眼泪与言语流溢出来。

而那些一旦决堤，就再也止不下来。

“拜托…………让我忘了晴香吧…………”

要是……要是我真的只为了肉体，对女生来者不拒，那么跟时雨亲热应该就能得到满足。

目前怀抱的情感浊流也能平复下来，不用再为了晴香的事情苦恼。

照理说是这样。

我就为了这自私而又差劲的理由，向时雨求欢。

但面对寻求自私救赎的我，时雨一脸为难地说了。

“这种事情，是不可能的。”

“…………”

“我就算再怎么做，哥哥还是忘不掉姊姊。这不是因为我们是双胞胎，而是哥哥没办法欺骗他人。『整件事是姊姊的错。自己并没有错。』──没办法借由这样的方式看开……哥哥事后一定会后悔，而且会比现在更自责更痛苦。”

“～～～～……”

“没错……所以我──只能永远安慰这样的哥哥，直到哥哥能够原谅自己为止。”

──永远。

以蛮力掐着时雨肩膀，掐到指甲都要陷进肉里的我，脖子被时雨的手臂轻轻绕上。

“可以喔。哥哥爱怎么做就怎么做吧。”

不管是我的不成材还是任性自私，全都愿意原谅的微笑。

笔直仰望着我的时雨眼瞳里，带有爱情、信赖与情热，所有我希望晴香能给予我的。

被那温柔的眼神凝望──

“呜呜、呜呜呜呜…………呜啊啊啊啊…………！”

我紧抓着时雨哭了起来。

×　×　×

之后，『哥哥』撕心裂肺般地哭到声音都哭哑，才筋疲力竭地睡着了。

我以不会吵醒他的力道，轻轻摸着在自己腿上睡着的哥哥的头发。

至少，希望他能做个好梦。

“…………”

到头来，他还是没有对我出手。

坦白说，我早料到结果会是这样。

毕竟他是这么温柔──又这么怯懦。

我认为，温柔不见得是来自坚强。

当然世上有人能自然而然地对周围的人怀有博爱之心。

但也有些人因为胆小，不想被大家讨厌，因此不愿伤害他人、对他人友善、尽可能诚恳待人。有些温柔是源自这样的自卫心或独善其身。

有些人拥有这种，类似逢迎的虚假温柔。

有人不屑他们，认为这样的人骨子里依然是虚伪的。

但我不这么认为。

至少，跟带有过剩自信，对旁人眼光毫不在乎，就为了一己之私，伤害周遭众人也不以为意的『高尾』那种人相比，我宁愿喜欢这种胆小鬼。

哥哥就是这样的人。

身为一个凡人，他欠缺坚定的自信，得透过他人的评价来建立自我。因此总是努力地表现自己好的一面。

不管碰上什么事，他绝不会率先辜负人。

在可能的范围内，会尽力当个诚恳的好人。

像他这种人在将来，肯定能成为一个爱家顾家的平凡好爸爸吧。

是的……要是没遇见我的话。

都是我扰乱了他的人生齿轮。

这点我有自知之明。

我感到很抱歉。

但我就是停不下来。

因为太喜欢他，想让他接触，想与他亲近。这样的情愫就是克制不了。

所以……我就算遭他怎样对待，都怨不得人。

若他想要我，不管是心还是肉体，我全都愿意献给他。

甚至金钱也是。幸好我是写真偶像生下的女儿，容貌方面还算得天独厚。只要善加利用这点，赚钱应该不会太辛苦。

既然扭曲了他的心，我会付出一切来补偿他，让他幸福。

这就是我的觉悟。

……然而姊姊又是怎样呢？

她是抱着怎样的觉悟，把哥哥伤得这么深？

我看着憔悴不堪的哥哥，心里想着这些事情。

这时，哥哥落在地上的手机接到来电。

来电显示的名字是──姊姊。

铃声响了一会儿，切换至电话答录后，响起了姊姊像是刚哭完的沙哑声。

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『……喂。是我，晴香。』

“姊姊……”

『那个……抱歉刚刚那样情绪化地对你大吼大叫。我实在是压抑不了那种恶心反感……』

姊姊透过电话答录道歉。

但恶心反感还真是个尖锐的字眼。

他们两人之间究竟发生了什么事。

我于是竖耳倾听。

『是这样的，其实我对保险套有段非常不好的回忆……博道你应该晓得我父母亲离婚了吧？离婚的原因是妈妈外遇……但事情会被爸爸发现，其实是我从家里的垃圾桶……捡到了那个去问爸爸。当时我年纪还小……根本什么都不懂。

当然我知道错的不是道具，而是妈妈他们，可是……可是我就是没办法面对那东西。那会让我想起拐走妈妈，害我跟时雨被拆散的那个人……』

保险套……

看来哥哥开启了这个话题，所以导致两人吵架吗？

『但是我不想因为这件事害博道不安。所以……我才打电话来，想把我的心全部对你坦白。本来这种事我觉得现在讲还太早了，所以一直没说出口──』

电话里的姊姊像是抱定什么觉悟似地，深吸一口气并说了。

『但我是真的喜欢博道，最最最喜欢博道了。

希望将来长大成人后能跟博道结……结婚！……我是真的这么想。

我心中只有博道一个人，也不想跟博道以外的人交往。

然后希望有一天能抬头挺胸地对爸爸还有时雨说，这个人是世上最疼我的人，是世上我最喜欢的人。

……所以、所以呀──

让我们在那之前维持清白纯洁的关系好吗？

因为我认为就算不透过色色的事，还是可以孕育喜欢的心情。

不对。应该说，我认为这样孕育出来的，才是真正的爱。

不是欲望，而是彼此相惜的纯洁关系。我想跟博道建立这样的关系。我相信如果是博道，一定能办得到的。

……对不起。这种事好像不该在电话答录里说，但我怕要是现在逃避，就再也鼓不起勇气说这些了……如果你能够理解，我会很开心的。』

以艰涩声音对哥哥挤出内心话的姊姊。

而听了姊姊这样的心声──

“？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？”

（插图016）

我完全不能理解，她到底在说些什么。

……老实说我听傻了。

对哥哥试图跟如此超脱理解的人沟通的事，我感到傻眼。

没办法，因为──

不带有性的爱情才是真爱──这是什么鬼话。

简直莫名其妙。

这是禅问答之类的吗？

毕竟，我们之所以会爱上异性，追根究柢，是基于生物传宗接代的本能机制。

是先有写进基因的生理冲动，再对情感与思考发生作用，才终于有爱情存在。

这样的过程，是绝对不可逆的。

因此愈是喜欢某人，愈希望能碰触对方，这不是天经地义的事吗？这才是最纯真自然的关系吧？

再说──

若姊姊否定这一切，为什么当初决定跟哥哥交往呢？

若要求哥哥忍耐到长大成人，那么就等长大成人后再交往不就行了吗？

口口声声说着爱，让人对自己动情，而又不回应哥哥的情意，自己却有满嘴的理由，不准温厚善良的哥哥忘掉自己。

世上还有比这更自私不负责任的事吗……？

我可是……我就只是比姊姊晚一步认识哥哥，结果我就被迫只有透过姊姊，才能跟这人做亲密接触。

“…………”

我可以感受到，某种可怕的冰冷情感，正一滴滴淌落心中。

这个瞬间，我对血浓于水、最喜欢的双胞胎姊姊感到──『憎恨』。

因为……身为恋人的她怎么会不懂？

若听了刚刚的话，哥哥他会做何感受。

温柔的哥哥一定会开始自责。心想姊姊是如此严肃地设想两人的关系，自己却流于一时冲动，真是个愚味的男人──

然后接下来，他又会咬牙承受。

承受像他这种不好不坏、平凡又懦弱的男生，所无法消受的孤独。

都是自己不好。都是自己的错。

拿一把刀架在自己身为生物的本能欲求之上。

……老实说，我不曾想过要跟姊姊争女朋友的地位。

因为我知道那种『口头承诺』般的契约，其实什么也保证不了。

老实说，一点兴趣也没有。

因此我也无意阻挠他们交往。

只要能占据这人内心深处的一隅，这样就足够了。

但是──

我不想再见到哥哥任由愚味的姊姊摆布，伤害自己的模样了。

“────”

念头一升起──我的行动早已结束。

哥哥的，不曾让其他人接过电话的手机──

以依然和姊姊维持接通的状态──

我──

按下了通话键。

“你还真是满嘴自私自利的话呢──姊姊。”