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我曾是成绩优异的中国学生,对于学习这样的事,无论我喜欢不喜欢这门科目,或者理解不理解其中的深意,我都有自信把它学得极好,并且用得行云流水。这对于我而言,是再简单不过的事。

但是,光学习是不够的,比成效更重要的,是态度。

自己表现得再虔诚,特意放在别人面前,都像是做作;既然他们打心眼就难以认同,就先让他们信任的人相信。

第151章 退让

人的成熟,有两次飞跃。

第一次,是在发现即使再怎么妥协和努力,有些事依然令自己无能为力的时候;

第二次,是在明知自己对此无能为力,却还是要削减了脑袋竭力争取的时候。

而这两种滋味,我在不长的时间里先后感悟。困顿与成熟,相辅相成,铺叙了一纸绵长而决然的心绪。

在清真寺学习班报完名以后,我顺带去了大厅。大厅里的人并不多,四五个白袍围着一位老者,正用阿拉伯语说着些什么。

我需要结识对自己有帮助的人,这样想着,我定下心神,抱着试一试的心态,走过去说了句我唯一知道的见面语“asalamalaykum(愿安拉赐你平安)”,他们便停下谈话,神色平和地回了句我没听懂的话,应该也是打招呼之类的。我微笑,转而用英文问他们:“我是准备入教的新人,请问,礼拜的时间表哪里可以看到?”

中央的那位老者很是亲切,听说我准备归顺,起身带着我走到入口处的墙面,那里挂着礼拜的时间。我连声道谢,从包里拿出纸笔,一边认真地对着时间表抄起来,一边说:“我刚刚报名了学习班,想要来清真寺做礼拜,不知道时间,所以想抄个时间表。谢谢您告诉我。”

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事实上,每天一到礼拜时间,宣礼的大广播便响彻整个海湾,压根不需要特意记住。

那老者闻言,并没有走,问道:“你看起来,像是亚洲人?”

我点头:“是,我是中国人,来到这里以后,深受感染。”

老者很是欣慰:“今天我俩有缘分,我是这寺中的阿訇,今后有什么不懂的,我很乐意帮忙。”

我方才瞧见几个人围着他尊敬的样子,便隐约猜到了他的身份,点点头,眉目谦顺地说道:“我还有好多教门知识都不懂,希望得到您的帮助。”

“没问题,你慢慢能学会。需要什么帮助,可以问我。”说完,他还送了我几本英译的学习资料,态度十分温和。

心中忐忑又惊喜,这里的友善和亲切比我想象中更甚。或许,这跟我穿黑袍戴头巾有一定关系。但无论怎样,都算是开了一个浅浅的好头。

凡事最难的,应该都是最开始的那一部分。从最初穿黑袍时的不悦与不耐,再到如今的决心与勇气,心中经过多少挣扎与苦涩,自己也说不清。但我必须得向前走,在尚且可以承受的范围内,抵抗现实这一出诡谲变幻的手。

从清真寺出来,天色已经有些暗了。开车回了棕榈岛的别墅,屋内静静的,听不见声息,几盏灯却是大开着的。

我心中嗔怪,不知道穆萨去了哪儿,寻了一圈,竟发现他躺在卧室,已经睡下了。窗帘飘荡着,光线径直渗透进来,依然有些晃眼。瞧见穆萨睡着,我心下安定,走过去拉上窗帘,刚准备退出,**上的身影却是微微动了动。犹豫了一下,还是轻手轻脚地走过去,俯身在他的耳边柔声问:“怎么现在就睡了,还没吃晚饭吧?”

“cece,你怎么才回来?”他的眼睛依然闭着,双臂却伸出来,圈住我的脖颈,将凉凉的脸颊贴上我的脸,用气息说:“cece,陪我一会儿。”

我愣了愣,这些天,我们的关系看起来虽然温和,却似乎总隔着一层薄薄的膜,两个人时常面面相觑,不知道该从何说起。我听着他疲惫的声音,心便软得一塌糊涂,褪了外衣,掀开被子钻进去,在黄昏的光线里,环住他的腰身,将自己贴近他身体的气息。

“是不是身体不舒服?”我问他。

“不是。”穆萨搂紧了我,长长的睫毛轻轻地扫着我的脸,声音低沉似在耳语,“cece,我觉得累,让我好好抱抱你。”

他将头埋在我的肩膀,鼻尖儿划在我细细的皮肤上,呼出的气息又沉又滞。自从那天他来到公司接我、听了我说他不若从前的哭诉后,他便不再继续勉强我。可是,无奈与沉郁却写在他弯弯的眉梢眼角,是一个忧郁的弧度。

我想,他应该也很辛苦吧。在他的家庭环境中,抗拒父母安排的婚约,是需要承受压力的;而对于我来说,摒弃过去的生活观念,无疑也是艰巨的。他不忍再勉强我,又不知该如何劝我归顺真主。在我挣扎时,他亦陷在挣扎中,彼此都有苦衷。

我在心底叹息一声,拨拨他的头发,凑到他的耳边,柔声说:“穆萨,我今天回来得晚,是因为我去清真寺了。”

他微微睁开眼,看我:“为什么去?”

“去报了一个穆斯林学习班。”我微微后退,看向他的眼,“如果我的信仰是强迫来的,你也不会开心吧?今后,我变被动为主动,先尽力学习,做好准备。这样,行不行?”

他的眼睛完全睁开,已没了困倦之意:“你愿意?”

“愿意。”我认真地点头,看着他沉郁的脸色舒展开来,心也随之阵阵漾开。

欣慰与感动交织在他脸上,附身上前吻住我:“你真好,cece。这样,我也有底气去争取更多时间,在家人再次强硬安排之前。”

一室的氛围在他的吻中变得柔和,我心想,这是个洽谈条件的好时机,拾了拾心神,继续说:“穆萨,我可以为你改变,但是有一点,我必须坚持。”

他的动作一滞:“什么?”

“跟信仰无关,但同你的面子有关。”我慢慢地,一字一顿地对他说,“你得答应我,无论将来处于怎样的境况,我都有工作的权利和自由。如果有一天我们能够结婚,也是如此。”

虽然政府是允许女性工作的,但对于大多数的阿联酋男人来说,都是不喜欢妻子去上班的。因为旁观者会觉得这个男人没本事,连自己的妻子都照顾不好,居然还要她出来工作。穆萨的心里,想必也是这样认为的。

闻言,他沉声想了想,半晌后缓缓说道:“可以,我答应你。但是,你也得同意,你上班是为了体现个人的成就感,挣的钱归你自己私用,家里是不需要你来挣钱和花销。”

他这大男子主义,还分得真清楚啊。我在心里这样想着,又听得他顿了顿,继续说:“我想了想,工作时,你穿黑袍大概不方便,我家人看到的机率也很小。所以,你不要露出羞体、包好头巾。这样可以吗?”

我的心轻轻跃动了下,渐渐有了煦暖的感觉,微笑着点了点头。

他知道我做不到工作时穿黑袍,亦考虑到了我的认知,就此退了一步。虽然如今还不知晓未来如何,但经历了几天的矛盾冲突后,我们似乎又回到了过去,彼此各退一步,各牺牲一点,浓郁的爱意,再次将我们笼罩。

连日隔挡的阴霾渐渐散去,阳光丝丝渗入,温柔且坚定。

接下来的时间,我白天上班,下班后去清真寺的学习班学习。学习班的授课用的是英文,但我听说唯有阿拉伯语才能更好阐释《古兰经》中的精髓,便也顺带学了起来。

可是,光埋头学是不行的,在晚间学习班开设期间,我每天都是第一个到,最后一个走。期间的原因,并不是我真的刻苦痴迷到这种程度,而是我必须通过这种方式,让人记住我,尤其是让授课的阿訇们记住我。哪怕我已经把《古兰经》诸多要点背得熟稔,课前课后,我也会努力想出几个问题去咨询那些德高望重的前辈。当然,我的问题不会太蠢,必定是在对《古兰经》有一定理解的基础上提出,每当他们回答后,我再面目真诚地赞颂真主,然后有意无意向他们汇报最近我学习的情况,向他们透露出我对戒律的坚守。

没有哪个老师不喜欢勤奋好学的学生,当有人因为他们的授课而归顺真主,的确是应该欣慰的事。

我其实有许多包,几乎每天上班都会换,但每次去清真寺的学习班,我都会换成特定的一款。白底中点缀富有特色的浅蓝花纹,简洁大方。我明白,我的特征,主要是我的亚洲面孔、我的声音,可是,当裹着黑袍戴着头巾时,别人并不会多看我,这两点特征便会被削弱。因此,最明显的标志,还得是我的包。

如此积极坚持,不到一个月,所有授过课的阿訇们都知道,有个背着蓝纹白包的中国女孩,对伊斯兰教极富热忱,从不缺课,并且理解深入。尤其是我最初在大厅里碰到的那位老者,更是称赞我的坚持与决心。后来我才知晓,他是迪拜极有威望的一位阿訇,其谦逊和学识,受到了许多当地人的尊重和爱戴。 妖孽王爷小刁妃:

如此不知不觉地,又到了一年的斋月。

这是我在迪拜的第三个斋月。犹记得第一年,我为了减肥,只坚持守斋了四天,便饿得在课堂上晕了过去;到了第二年,干脆连尝试都不再有,每天躲起来偷偷吃喝。但是今年,和以往不一样,我知道,自己也得开始守斋了,而且,是整整一个月。

第152章 斋月

前两年的斋月,我只顾着自己的温饱,没太注意旁的事,如今身体力行,倒也明白了一些其中的内核。

从日出到日落,不能吃喝、抽烟或房事,并不是为禁而禁,而是为了进行自我反省和思索。在斋月期间,许多穆斯林会花更多的时间进行祈祷。斋戒会教导人谦逊,并对那些不如自己幸运的人怀有怜悯之心,从而了解食物的可贵,于是变得慷慨。

斋月最显著的标志,便是清真寺周围搭起来的大大小小的帐篷。每当日落,这里便会为人们提供免费的斋饭。通常一份免费斋饭主要包括椰枣、水、羊肉或鸡腿饭、酸奶、果汁,种类还算丰盛。

穆萨说,每年的斋月,他和他的家人都会给予穷人一定帮助,或许是金钱,或许是衣食,或许是别的物质。今年,他们家也搭了一个大帐篷,热情地招呼那些素不相识的人品尝他们的食物,吃完了,还要感谢那些白吃白喝的人。但即使是免费发放,因为乐意布施的人太多,还经常会有发不完食物的情况。

“在中国,很难想象这种场景的。”我对穆萨说,“但是在迪拜,每年的斋月天天如此,换做以前,我一定觉得不可思议,在学习班呆过一段时间后,渐渐理解了些。”

“你会慢慢理解的,cece。”穆萨认真地说,“我的信仰很好,真主也是宽容仁慈的。如果我们的信仰慢慢能够统一,是最好不过的事。”

其实想来,伊斯兰教教义中所提倡的戒烟戒酒、减少纵欲、团结友爱、禁止婚前性行为等等,都是强调的与人为善、克律己身。哪怕是许多非穆斯林难以理解的斋月,本身也是很人性化的。比如生病、怀孕、经期、母乳,或是老弱病残,都是可以不用封斋的,只是这些未封斋的人,也需通过给予穷人物质上的施舍,达成心灵的宽宏与净化。我在斋月,眼见着阿联酋人乐善好施、热情真诚的盛况,也不由对虔诚的穆斯林产生了钦佩之情。

我是第一次戒斋,身体还不太适应。但办公室里的人听说我要戒斋,亦是理解,减轻了许多任务。好在斋月时,整个迪拜的工作和学习时间都会狠狠压缩,商业活动也都放在晚上,脑力消耗也不太大。

斋戒前一个周,身体处于逆反期,是最难熬的时候。虽然不吃饭,但因为迪拜干燥的天气实在令我喉咙发疼,有时候背着人,我还是会偷偷喝一点水的。我始终不愿意让自己太遭罪,更何况,我觉得守斋也得有个循序渐进的过程,不想强求自己一蹴而就。

工作时,云宇树坐在我对面的桌子,时不时看见我闭上眼奄奄一息地缓一会儿,再慢慢睁开眼重新工作,总是提心吊胆的。

“我真担心你会突然晕过去。”他皱着眉头说,“如果工作上脑子转不动,就交给我来做一部分吧。”

我虚弱地笑了笑,摆摆手:“撑不住的话,我自己会说的。”

他悻悻地撤回目光,默不作声地重新看向电脑。过了一会儿,瞅见我的眼皮再一次快要阖上,忍不住蹿出一句:“汐汐,你何苦这样给自己找罪受呢?你又不缺钱又不缺貌,折腾这些没有必要的,做什么呢?”

“不是没必要的啊,守斋对身体其实是有好处的,可以让肠胃得到休息。”我气息恹恹,试图同他解释。

“那是你给自己找的借口。”云宇树眉峰更紧,“我一直担心你,现在见你这样,我更担心。”

“这有什么好担心的?有信仰其实也不错,别的外国人还很惊讶我们居然没有信仰呢。”

“可是汐汐,你变得有些不像你了。”他说得很慢,很真诚,“要是你爸妈知道你现在的状况,肯定很难过。你以前同我提过,你妈妈很依赖你,极舍不得你,如果你真的一辈子都留在了迪拜,她岂不是想你得不行吗?”

我被他的话触得手心一颤,胸口疼了一下,但还是硬了硬心肠,低声说:“妈妈还有爸爸可以陪伴,而且,他们偶尔还可以来迪拜看我的。”

“那也只是偶尔。”云宇树抓住我的话头,继续说,“迪拜这种鬼天气,他们语言又不通,又能在这儿生活多久呢?今后你一个人在异国他乡,多难过啊。我并不是要挑拨你和那个人的关系,但有些话,无论是作为朋友还是别的身份,我早就想跟你说了。”

云宇树抬眼看我,目光中充满了怜悯与担忧,“cece,婚姻不是谈恋爱,归根到底还是要归于一蔬一饭。人人都向往禁忌重重的爱情,只是有的人做了,有的人不肯。这些经历,都会是你将来美好的回忆,但不需要付出眼泪去交换。这原本就不是一个互相喜欢,便可以在一起的世界,没必要这样固执。轻松一些,才是对自己好。”

他的话锋利且深刻,而我尚在饥饿之中,没有力气反驳什么,静了一会儿,慢慢道:“你说的这些,其实我都想过,想过很多次。”我用干涩的舌头舔了舔起皮的唇,轻叹一口气,虚弱地说,“可是,有付出才有收获。未来的婚姻和生活,或许依然还会有苦痛和矛盾,但我还是宁愿相信,和爱的人在一起,幸福会比较多。就像我的父母,虽然每天吵吵闹闹,但看着他们有彼此陪伴,我就会觉得放心。”

云宇树愣了愣,或许是被我虚弱却坚持的神情震慑,他张了张嘴,老半天,才慢慢吐出一句:“汐汐,但愿他对得起你的坚持,值得你的退让。”

我扯了扯唇角,气沉丹田,继续保存体力,没再多说话。

今年的斋月,因为穆萨家搭了施舍的帐篷,落日后他大多数时间都在那边帮忙。我其实很想跟去看看,但又怕撞见他的家人,只得作罢。见,是迟早得见的,但如今并不是合适的时机,一切还需辗转。当然,斋饭不和穆萨吃,我也有自己的事,那就是在斋月期间,花更多的时间在清真寺礼拜,并及时和阿訇们交流每一天新的感悟。穆萨每晚回来,我也会同他交流,我知晓真主在他心中的地位,希望借此能让他渐渐安心。

“cece,你的理解速度,真的很快。”穆萨惊喜地说,“看见你渐渐接受我的信仰,我很开心。”

穆萨是不太会撒谎的人,他看着我晶亮的眼睛,听到我对真主的赞颂,并未有什么怀疑。他曾说“我们都是真主的仆人”,但事实上,我钦佩并且尊敬真主,也尊敬他的宗教信仰,但我并不认为自己是真主的仆人。我可以言行遵从,规范自身,与人为善,但“万物非主,唯有安拉”这样的观念,我的确差了些火候。

可表层上,我其实已经很努力了,我比一些不太虔诚的穆斯林,更加注意言行。

捧起穆萨的脸,我勾起笑容说:“在你身边呆了这么久,一些想法和观念已经潜移默化,自然接受得快。”我拉住他手臂,轻声唤他,“穆萨,你现在,有没有一点相信我?”

“相信,当然相信。现在,我越来越安心了,这样下去,我父母也会慢慢接受你,看到你的真诚。”他满足地笑着,低头吻住我,在我耳边吹一口气,“cece,你知道吗,我感觉到完美的生活正在向我靠近。从前,我最痛苦的思考便是,你这样好的女孩,我爱的女孩,为什么不是一个虔诚的穆斯林?这个驳论,折磨了我太久太久,让我不知道自己该如何是好。虽然我爱你,可我也一度在这个问题上感觉到无力和失落,看不到未来该如何融入。可是现在,你让我看到了希望,你是我的cece,也不再驳斥我的信仰,我最期盼的两者终于快要汇聚到一起,再也没有比这更完美的事了。”

他满面幸福说出的这番话,令我的心微微抽痛了一下,下意识咬了咬嘴唇,又很快回过神来,抱住他,把头埋在他的肩头,没有让他看见我眼中的迷惘。

“对,再完美不过了。”我喃喃重复着这句话,眼中的迷惘,很快被他的笑容和满足冲淡,化为袅袅的幸福。

阿拉伯语很难,寥寥两个月,我所学会只是最粗浅的部分,但因为是从《古兰经》起头的,所以礼拜和祷告时的言语,也是都会了。我的学习进展和积极程度得到了阿訇们的称赞,他们亦见证着我“虔诚”的归顺路途。临近斋月结束的时候,白哈阿訇,也就是最初我在清真寺大厅里遇见的那位阿訇告诉我,我目前的状况,已经完全可以入教,他信任我,我可以成为伊斯兰友好团结的兄弟姐妹之一。

可以了吗?听到这句话的时候,我的头脑嗡声一片,旺盛的希望伴着淡淡的失落倾斜而下,将我的头脑笼罩。

“等到开斋节后,便可以举行你的入教仪式。”白哈阿訇如是说。

第153章 融入

白昼缓缓经过,黄昏的日光透过雕花镂空的木墙,投射出一圈圈炫晕的光影,平静而安详。

有时候我也在想,爱情中的付出,到底应该是怎样。对感情而言,一个微小的付出并不难。难的是,一天天把它变成了习惯。当习惯长在了我们的生命中,爱情才能坚实。

而这份“习惯”,对于我和穆萨而言,是信仰和观念的磨合;对于其他恋人而言,亦需要长期的谅解和包容。困难重重的爱情,绝对不止我们这一种,但道理是相通的。都需要面对无数人的质疑、不解、阻拦,以及时不时闪过的、自己内心的迷惘。

遇见穆萨之前,我不知道自己可以这样爱一个人。

如果我们打从一遇见开始,便一帆风顺,或许也没了今日的坚韧与努力。人对禁止和阻碍都有天生的反抗性,在一起那么难,才会分外珍惜。这世上多得是各种毫无阻力却无疾而终、自摆乌龙的感情。禁忌是痛苦,却亦是刻骨。

得到白哈阿訇的首肯后,我从清真寺出来,已是接近开斋的时间,拿出手机看了看,竟发现有穆萨的电话,立马回拨过去。

“cece,在干嘛呢?”他轻快地问我。

“我正准备去吃饭呢,快七点了。”

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