斯德哥尔摩综合症_分节阅读_41（1 / 1）

“喂。”刚刚说出一个字，就开始不可抑制的咳嗽起来。

“琛儿。”是我爸，他的声音听起来苍老了许多，就像是换了个人。“你怎么样了？”

“我没事。还没确诊呢。”

“你咳嗽得那么厉害。”

“没事。”我用左手紧紧掐着握着电话的右臂，让自己可以镇定一点。“爸，我真没事。应该不是非典。好多了。兴许过不了多久，烧就褪了。”

“那就好。你睡吧，挺晚了。”我爸沉默了一会，似乎想和我说些什么，最终没有开口。“爸就是不放心你，没事，你别多想。”

“你也别多想。爸你注意身体。”

“好，我扣了。”电话里传来了嘟嘟的忙音，我们都避开我妈不谈。平时我们父子俩得交流对象只有一个就是我妈，而这次却谁都没有提。我爸应该已经已经知道我妈的事情了，患者死亡会第一时间通知家属。

我一直以为我们仨会好好的过下去，等他们退休了，在家看看电视，养养狗。如果我挣点气，兴许还能让他们报上孙子。从来都不觉得会有什么绝症啊，车祸啊这种狗血的事情发生在我们家的。

原本以为在这种和平年代是绝对不会发生灾难的，可是它就这么实实在在的发生了。是该说世事难料好，还是造化弄人。原本约定好快快乐乐过一辈子的一家人，就这么走散了。我们一家人，就这么走散了。

彻骨的悲凉让发烧导致的疼痛忽然什么就感觉不到了。整个人都麻木了，似乎这个世界已经和我绝缘了。

我就是个学生，没出过远门，认识的人也就那么几个。我的世界很小，就是我们那个5，60平米的小房子和我爸我妈。我妈没了，我世界的半边天就这么塌了。我头一次觉得自己这么窝囊，没用，彻头彻尾的废物。明明答应过我妈要坚强，要帮她好好照顾我爸，可我却没有做到。

我把电话放在胸口就这么躺着。窗外透进来的光亮一点点推移。天渐渐亮起来的时候，手机又响了。我摸索着拿起来，贴到耳朵上。太久没有眨眼，眼睛涩的厉害。

“喂。”嗓子完全哑了，声音连我自己都听不出来。

“阿深？是你么阿深？”听到这个称呼我忽然就哭了。从得到我妈没了的消息以后，神经就像是被掐断了一下，什么感觉都没有了。那些失落的感情再这一瞬间涌到心底。我可以对着我爸故作坚强，但是面对着李渭然，却已经无力伪装。我不敢和我爸哭，因为我怕他担心，但是李渭然不一样。

我捏着电话大声的哭起来，肆无忌惮的宣泄着自己的哀痛，病房里的其他人被我的哭声吵醒。一些乱七八糟的声音传来，有李渭然的，也有临床的小男孩的，渐渐的我就什么也听不到了。也不知道是因为体力透支而睡过去，或者是病情严重而晕倒。就这样陷入了无尽的黑暗中。什么也没有，什么也不知道，有的时候没有梦是个可怕的事情。我想见我妈，哪怕是在梦里，让我见她一眼也好。

疼痛一直没有间断，唯一的感觉就是喘气越来越费劲。脸上不知道什么时候被扣上了一个呼吸机，等我察觉到的时候，已经到了单独的病房。手背上插着两个管子，这个角度看不清是什么，只是可以感觉到冰凉的药水留到手臂里那种轻微的刺痛感。

我慢慢的转动脸颊，这件病房的墙壁是玻璃的，是M院得重症监护病房。想不到我也有躺进来的一天。不知道这里我妈是不是曾经躺过，她最后的时候陪在她身边的又是谁。会不会向我这样，什么都没有，只有冰冷的机器在吱吱作响。我答应过我妈会好好的，会帮她照顾我爸。男子汉，一诺千金。可是在这么一瞬间，忽然就不想坚持了，我累了。我妈才是我们家的主心骨，不管我再怎么努力都是冒牌的，我撑不起来。我和我爸一样，从小到大都无风无浪的。我妈不在了，谁该教我怎么办。

我费力的喘了口气，氧气罩上出现了层层的白雾。在钢化玻璃外面渐渐出现了一个人影。起初我以为是护士，可是个子似乎高了点。他就站在门外，双手搭在玻璃上，就这么看着我。察觉到我在看他，那人忽然拉下口罩，我看到李渭然的脸。

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不知道这孙子几天没有刮胡子了，脸上的胡茬那么明显。整个下巴都是青的，想来我也快一个礼拜没刮胡子了，不知道是不是和他一样猥琐。那孙子不是在英国么，怎么会忽然就回来了呢，一定是我出现幻觉了。真是的，病情又严重了。我用力眨了下眼睛，脑子疼的厉害。再睁开眼睛，他还在那里。旁边跟着一个医生。口罩已经拉了起来。他这么高的个子，穿绿色的防化服特别二。真是二到家了，笑得我眼泪都出来了。

35

35、第章 ...

我是确诊病例，这是后来才知道的。在特护病房里的这几天一直都浑浑噩噩的。李渭然没有再出现过。如果不是后来他打电话给我，我真以为这是我的幻觉了。

“阿深，你好好的。你别担心你家，我会照看好。”他的声音还是那么沉稳，总是有种让人安心的魔力。这世界上只有三个人可以让我放心的依靠，除了我爸我妈，就是他了。从分手了以后，我总是刻意回避一切和他有关系的事情。自以为是的觉得我们会老死不相往来。如果他真的再也不出现，就这样让我自生自灭，也许我真的做得到。

可是在我最危难的时候他偏偏又出现了，他可不是那种心地善良的老好人，却为了我做到这个地步。我想我和他的关系这辈子都没有办法憋清了。

大概就是在他的满是胡茬的脸出现在隔离室窗外那一刻起，我就已经无法回头了。我知道我爱李渭然，但是从来没想想过是如此的浓烈而不能自拔。这感情很复杂，有感激，有爱，还少不了亲情。我不知道这样不好，但是却无法抑制的把他当成了我的亲人。他做了太多一个亲人应该做的事情，和我爸我妈一样，他是我的亲人。我希望他可以做我的亲人。

李渭然每天都会给我打个电话告诉我家里的状况。我爸也会打来。我昏迷的症状好了许多，即使护士不帮忙也可以自己接听。主治医生习惯把我的胸透贴在玻璃墙壁上观察，我从这个角度也可以看得到片子，肺部的阴影越来越少。

我的症状已经缓解了好多，不知道他们给我用了什么药，抑或是我年轻身体素质好就医及时。正在一点点恢复。负责我的大夫说，用不了两个礼拜我就可以出院，不会耽误高考。我不会死了，我会参加高考，以后的路还很长。

大概是经历过磨难后人会特别的珍惜生命，我要好好的活下去，和我爸一起好好的活。妈妈如果在天有灵，就在那边等我们些日子。她总是说自己想要个姑娘，不过我知道我妈打心眼里疼我。如果她不嫌弃我，来世我们还做一家人。在天堂等我们60年，我们一家人下辈子还在一起。

入院的第十四天，我又接到了李渭然的电话。平时他都是晚上给我来电话。这次中午还没到电话就来了。他那头沉默了好久，一直在忖度措辞，我难免会胡思乱想。