神仙外卖_分节阅读_272（1 / 1）

他诺亲完，罗飨还没来得及怎么的，他自己先害羞起来，再也绷不住情绪，耳朵尖儿红得不行。他勉强维持住面上冷酷的表情，若无其事地抬腿离开，走的都是之字形路线。

独留罗飨一人在原地，目瞪口呆。

成仙多年，初吻就这么噗啾一声地没了，气得罗飨灵魂深处的毛毛都炸开。

可是……可是，当下除了亲回去，似乎也没有别的办法了。

真是没办法呀，啧啧。

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亲上啦！

我怕新年的炮竹声太响……后面的词儿我忘啦，总之，就是大家新年好，祝大家身体健康，seeu明年。

他是谁

那位名叫“芳心纵火獭”的博主,好不容易停歇了两天,又上网来虐狗了,虐的角度还那么刁钻，虐的画风还如此清奇,真是毫无人道主义精神,有违社会主义价值观。

吃瓜群众们一边腹诽一边自虐地打开新微博内容。

——你们谈过恋爱吗？我猜你们没有谈过。我大哥说过,现在的年轻一代人类能谈上对象的很少了。可是没关系,你们没有对象,可是我有呀！我不仅有，而且还有很好的！嗨呀，一想到你们就此失去这样可爱的我,又永远无法拥有那样好看的小老板,我就为你们感到痛心。不过大家也不要太伤心，伤心当不了饭吃。如果你感到伤心，就多吃饭。我个獭比较推荐海胆哦。点击链接：海胆的十大功效。

吃瓜群众们愤怒地在评论区疯狂输出，各类评论窜得飞快。

——你什么意思？我属于国家一级保护废物单身狗,我警告你，赶紧和我道歉,不然我就要闹了。

——以前我不能选，现在我只想做只平凡的单身狗。

——阿弥陀佛，劝你善良,无量天尊,和谐兴邦。

——博主是不是家里开店卖海胆的,新季要冲销量了吧？有本事你把购物链接放一下啊？单纯魔法攻击我们的自尊心有什么用？有本事你攻击我们的钱包啊？

——就是就是,你以为我买不起海胆吗？我X某人今天把话撂在这儿，诶，没错，我确实吃不起！

——海胆不海胆的无所谓，在下吃狗粮吃得美滋滋，甚至还想再要一份麻辣味的。

——+10086，希望博主多说点，展开说亿点细节，我5G的大户不上2G的破车，丢不起那人，咱不缺这点流量。

——我懂了，海胆=黄色内胆=黄色XXX，这分明就是博主在顶风作案搞黄色啊。

——那我就要说了，gkd！

——别问，问就是我可以！！！

虽然评论里虎狼之词浪得飞起，但好心情的他诺并不多加理会，继续在网上自说自话。

——喜欢的人的嘴唇亲起来又甜又软。我的灵魂好像被煮在鸳鸯锅里，一半惬意得不行，一半又水深火热。我想让他把我捞起来，他却只看着我笑。

鸳鸯锅还是上次林洲先生带着小海獭出席人类聚会时，出现在饭桌上的菜品。红红火火，冒着热腾腾水汽的大火锅，让小海獭很是稀奇了好一会儿，兴冲冲地将每一种口味都尝试了一遍，只觉得美味得不得了，天灵盖都要飞起。

因此，他对于这个鸳鸯锅的比喻很有信心，自豪地觉得自己果然是一只才华横溢的小海獭。

果不其然，小海獭的新微博又引发网友强烈的共鸣。

——品出了一丝丝品如衣柜的甲醛味。

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——我是秦始皇，我从来没有吃过鸳鸯锅，转发抽奖十位网友，每人上供十块钱，让我尝尝。

——我是鸳鸯锅，我在现场，我可以证明博主说的是真的。

——我是火锅底料，我……我本来也想证明的，无奈眼睛被液体糊住了，视线过于模糊，什么也看不清。

——emmmmm楼上怎么带着一丝丝黄色，是不是我的眼镜该换了。